موقع زيدل الصفحة الرئيسية  

العودة   منتديات زيدل > المنتدى الزيدلي > المنتدى الترفيهي > النكات و القصص الطريفة

إضافة رد
 
أدوات الموضوع التقييم: تقييم الموضوع: 17 تصويتات, المعدل 4.00. انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 4th March 2005, 05:51 PM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
أخر نكت

أصدقائي............

بس حبيتكم تضحكو معي على النكت الجديدة وانشاء الله تعجبكم

1. مكتب سياحةيعلن رحلة للعراق /4/ أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون ....................

2. مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء

3. هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني

4. حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟

5. س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن

6. ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ... بس ليش االحماصنة صارو بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و ينسوون

بس في 2 نكت كل مابقراهم بضحك من كل قلبي

1. قال ليش ماضل ولا قطة بحماة؟ لأنه الحموية لونو القطط و باعوهم للحماصنه على انهم بوكيمون ههههههههههههههههههههههههه

2. كتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته ههههههههههههههههههههههه (هي قويه شوي)

مع اعتذاري لكل الحماصنه معنا, بس لاتنسو انو انا منكم و فيكم و حمصيه اصليه و اللي الشرف بهذا الشي

تحياتي

ندى
__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس

Sponsored Links
  #2  
قديم 6th June 2005, 08:36 PM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ازعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك


__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #3  
قديم 9th June 2005, 01:31 AM
الصورة الرمزية الأب جان سيف
الأب جان سيف الأب جان سيف غير متواجد حالياً
عضو متقدم
 
تاريخ التسجيل: Dec 2004
الدولة: لوس أنجلوس - أمريكا
المشاركات: 44
الجنس: ذكر
الأب جان سيف is on a distinguished road
Smile هاي أحلى نكث

برافو ندى على هالنكث الجديدة والحلوة انشالله كل ما سمعتي نكثة تكتبيلنا اياها

وخصوصاً نكثة الهندي

والرب يكون معك
__________________
ما أحلى أن نجتمع معاً بالحب يقول الرب لنا
ما اجتمع بإسمي إثنان معا إلا وهناك أكون أنا
رد مع اقتباس
  #4  
قديم 21st June 2005, 04:59 PM
الرحال الرحال غير متواجد حالياً
عضو
 
تاريخ التسجيل: May 2005
الدولة: سلطنة عمان
المشاركات: 3
الرحال
ابو بخيل راقد في المستشفى فجاه ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره

مشكوره ندى على هذي النكت
__________________
قلبً سكنته كيف يقدر يخليك وروحٍ تعزك كيف تحيا بدونك
رد مع اقتباس
  #5  
قديم 30th July 2005, 10:52 PM
hana safar hana safar غير متواجد حالياً
عضو بارز
 
تاريخ التسجيل: Mar 2003
الدولة: homs_syria
المشاركات: 114
hana safar
مرة واحد لقى جزدان فيه انذار لدفع فاتورة التلفون راح دفعها
__________________
hana safar

الحياة كالبحر الهائج
رد مع اقتباس
  #6  
قديم 22nd January 2006, 01:30 AM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
في احدى الحفلات لاحد المطربين، قام المطرب باداء اغنية لعبد الحليم حافظ، عندما انتهى، قام احد الحضور -
،وصرخ:"عيدها عيدها"، ففرح المطرب واعاد الاغنية، وعندما انتهى، قام نفس الشخص وصرخ عيدها عيدها كمان عادها المطرب، وضل الحال هيك خمس ست مرات، بالاخر زهق المطرب وقال: "يا عمي في اغاني غير هاي ! بغنيها" .. فقله الزلمة: "لأ إلا هاي، بدك تضلك تعيدها لحد ما تزبطها!!!
__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #7  
قديم 22nd January 2006, 08:53 PM
قمر سوريا قمر سوريا غير متواجد حالياً
عضو متقدم
 
تاريخ التسجيل: Jan 2006
المشاركات: 38
الجنس: انثى
قمر سوريا is on a distinguished road
Talking نكت جديدة



--------------------------------------------------------------------------------

محشش حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.





--------------------------------------------------------------------------------



محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.





--------------------------------------------------------------------------------



اثنين محششين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله محشش اعطنا اثنين فلافل.



محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.





--------------------------------------------------------------------------------



أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.





--------------------------------------------------------------------------------



مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.





--------------------------------------------------------------------------------



محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.





--------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------



:.. نكت عجايز ..:




عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.









--------------------------------------------------------------------------------



عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.





--------------------------------------------------------------------------------



عجوز شربت بنزين فحطت.





--------------------------------------------------------------------------------



فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.





--------------------------------------------------------------------------------



فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.





--------------------------------------------------------------------------------



عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.





--------------------------------------------------------------------------------



فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.





--------------------------------------------------------------------------------



عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الرمود.





--------------------------------------------------------------------------------



فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.



:.. نكت مجانين ..:




كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟









--------------------------------------------------------------------------------



دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.





--------------------------------------------------------------------------------



واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.





--------------------------------------------------------------------------------



مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.





--------------------------------------------------------------------------------



مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.





--------------------------------------------------------------------------------



الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.





--------------------------------------------------------------------------------



مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.





--------------------------------------------------------------------------------



اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.





--------------------------------------------------------------------------------



مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.





:.. نكت أطفال ..:




الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.









--------------------------------------------------------------------------------



ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.





--------------------------------------------------------------------------------



قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.





--------------------------------------------------------------------------------



ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.





--------------------------------------------------------------------------------



قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.





--------------------------------------------------------------------------------



صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.








:.. نكت بخلاء ..:




بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.









--------------------------------------------------------------------------------



قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.





--------------------------------------------------------------------------------



بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.





--------------------------------------------------------------------------------



امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.





--------------------------------------------------------------------------------



بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )





--------------------------------------------------------------------------------



واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.





--------------------------------------------------------------------------------



كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!





--------------------------------------------------------------------------------



بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.





--------------------------------------------------------------------------------



كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة. البخيل: أوقف العداد.





--------------------------------------------------------------------------------



اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.





--------------------------------------------------------------------------------



قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟





--------------------------------------------------------------------------------



البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.





--------------------------------------------------------------------------------



تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن.





--------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------



فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ليش ؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة.












__________________
be happy & optimist
because the flowers need somebody to smell them
takecare & good luck
رد مع اقتباس
  #8  
قديم 20th February 2006, 03:15 PM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
شيخ لبناني عم يقول صومو صلو حجو بكرا مابدي فوت عالجنة شوفهن كلن سوريين.

ليش الحمصية بتحفض الصغار مرة بالاسبوع بس؟
لأنو مكتوب من 3 - 5 كيلو على علبة البامبرز

مرة واحد سال حمصي كم نسبة البطالة في حمص؟ قل والله ما بعرف بس الحماصنة كلهم أبطال

مرة فاتت نانسي عجرم عند هيفا وهبي علبيت بس كانت هيفا مو لابسة شي ام قالتلا نانسي شو بعدك بتياب الشغل
__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #9  
قديم 22nd February 2006, 01:51 AM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحن هههههههه

سوداني سألوه شو بتسوي بعد ما تصحى من النوم قال برتاح

مرة جحا طلع على انجلترا هو ومرته رحلة.. ومن كثر ما بحب جحا الحمير.. اجر حمار في انجلترا.. وهو راكب مع مرته على الحمار.. وقعت مرته وانكسرت رجلها.. فراح على المستشفى و مابيعرف يحكي انكليزي.. قام شو قالهم؟؟؟
مرتي هوب هوب ايي اه ايي اه ايي اه ..... وهوب طوب.. .
__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #10  
قديم 11th March 2006, 04:42 PM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
قرر رئيس بلدية حمص اتلاف 2 طن من شاي الوزة خوفا من انفلونزا الطيور

قال في واحد حمصي وواحد عادي

في واحد حمصي باع الي فوقو و الي تحتو و اشترا الي جنبو

واحد حمصي اول مرة بحكي مع بنت, بقلها: يا الله شو انه صوتك baby face

واحد حمصي حضر حفلة لفنان كبير وسلطن فصار يرقص بمحله ... تضايق يلي جالس جنبه وسأل الحمصي بصوت عال : شو خاي إنت منـ......ــسجم ،رد الحمصي قائلاً لا أنا من حمص
__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #11  
قديم 17th March 2006, 12:46 PM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
مرحبا جميعا

هي نكتة على هيفاء وهبي منشان الوردة البيضاء و سيلفانا هههههههههههههه

شو في فرق بين هيفا وهبي و الراهبة ؟
الراهبة بتقول امين
هيفا بتقول دور مين


مرة واحد كان عندو زيارة لاصحابه بامريكا شاف عندن كلب غير شكل بيجيب الجريدة بيحضر القهوة انقهر وقللن روحوا يا كلبي احسن بكتير بس تزوروني بتشوفو. راحت الايام اجت الايام عملولوا زيارة وسألوا عن الكلب فكر منيح هووي ما عندو كلب شو بدو يعمل؟ قللن رايح عيطلوا وراح جاب كلب من الشارع كلو وشخ وقرف بس شافوا قرفو منوا وقالولوا ليش هيك؟ قللن ما تواخذو كان عمبيصلح موتور سيارة !!!

واحد متجوز وقاعد بلبيت وعم يطلع بعقد الزواج، مرته قالتله: " ليه عم تطلع بعقد الزواج يا حبيبي؟" قالها: " مابعرف ياحياتي بس حاسس انه العقد مزور لانه الظاهر انه المأذون نسي يكتب تاريخ انتهاء العقد"

__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #12  
قديم 28th March 2006, 01:04 AM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
Talking 28-03-2006

قال في واحد حمصي شاف وحدة حلوة عم تاكل بسكوتة قالها ياريتني البسكوتة قالتله حسبت حساب الدخلة وما حسبت حساب الطلعة

فى الماضى : جنون البقر
فى الحاضر : أنفلونزا الطيور
فى المستقبل ترقبوا: بواسير السمك


في خارووف ماشي مغمض و عم يقول ماااااااع, سئلوه رفقاته ليه مغمض طيب؟ قالهم لانه حافظ المااااااع على الغايب

بدويه راحت السوق اشترت كلونيا رجالي, لمى رجعت سألها أبوها لمين هي ؟؟ قالت : حرمتونا منهم و بدكم تحرمونا من ريحتهم كمان ؟؟!!!

واحد بخيل جدا عطاه الله بيتين بالجنه اجرهم الاثنين وسكن مع عمه فى النار
__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #13  
قديم 4th April 2006, 01:02 AM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين سمان؟؟
العزابي بيرجع على بيتو بيقتح البراد مابيلاقي في شي جديد ... بيروح بينام
المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو.... قام بيروح على البراد

تنافست امراتان من عمل زوجها افضل؟. فقالت الاولى انا زوجي عندما يتحدث يصفق له الجميع فقالت الاخرى ماعمله؟.فقالت:جينيرال. فقالت الثانية انا زوجي يصفق له الناس قبل ان يتحدث .فقالت لها ما عمله ؟ قالت: كرسون.

مرة مذيعة بمقابلة مع المطربة صباح الشحرورة سألتها:
المشاهدين على طول بيشوفوكي عالمسرح بس هي أول مرة بنشوف هي الشامة على كتفك، ردت وقالت : هي الشامة كانت على وشي بس بعد عمليات الشد صارت هون.


__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #14  
قديم 9th April 2006, 12:29 PM
الصورة الرمزية Nada1981
Nada1981 Nada1981 غير متواجد حالياً
مشرفة المنتدى الترفيهي
 
تاريخ التسجيل: Mar 2005
الدولة: The Netherlands
المشاركات: 1,286
الجنس: انثى
Nada1981 is on a distinguished road
09-04-2006

جابر وفادي
عامر وسامي
ماهر ورامي
سامر ورافي
حمصي عم يغني صابر وراضي


كيف أهل طرطوس بيعرفو الحمصي فوراًَ بس يوصل عطرطوس؟؟
لأنو من وصلتو عطرطوس بيسأل عن موقف باص جزيرة أرواد


مرة حمصي راح ع الحج ولما رجع سألوه كيف كانت الحجة السنة؟ حكى كنا مرتاحين والأكل كان ممتاز والسكن للحجيج بغاية الروعة
وبالأخير سألوه شو كلمتك الأخيرة في نهاية اللقاء؟ جاوب الحمصي: بنصح يلي بدو يروح يحج يروح على السعودية يحج هنيك







__________________
๑۩۞۩๑ Dream as if you'll live forever, live as if you'll die today๑۩۞۩๑
رد مع اقتباس
  #15  
قديم 22nd April 2006, 10:41 PM
الصورة الرمزية سيلفانا خوري
سيلفانا خوري سيلفانا خوري غير متواجد حالياً
مشرف سابق مميز
 
تاريخ التسجيل: Oct 2005
الدولة: venezuela
المشاركات: 495
الجنس: انثى
سيلفانا خوري is on a distinguished road
وحدة تقول لزوجها .. جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته
ليش انت مابتعمل نفس الشي. قال لها الزوج أولك بتوافق

**********************************************

قال هردبشت لصديقه: بتشرب قهوة.

قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.

قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.

**********************************************
قال في واحد هردبشت قال لواحد علمني كيف بتطبقوا البنات أم قلوا طلاع معي بالسيارة ..وهنن ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو ...بعدين راح الهردبشت وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الهردبشت لا 5

*********************************************
واحد سوري مسافر الى تركيا وآخد معاه ببغاء على الحدود قالولو: الببغاء ممنوع يدخل تركيا إما بترجع انت واياه أو بتدبحو وبتدخل
فصفن الرجل لدقيقة فنظر اليه الببغاء وقال : شو حبيبي شايفك صفنان

*********************************************


واحد عم يوصي أبنه المسافر على أمريكا : يا أبني ما تروح و تجيب معك مرض الأيدز .......لأنه أنت بتعدي الشغالة , والشغالة بتعديني , و أنا بعدي أمك , و أمك بتعدي الحارة!!

*********************************************
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك

**********************************************

علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.

*********************************************






رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا يمكنك اضافة مرفقات
لا يمكنك تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


Sponsored Links

جميع الأوقات بتوقيت GMT +3. الساعة الآن 12:57 PM.


Powered by vBulletin V3.6.2. Copyright ©2000 - 2020
تصميم الموقع وسام عبد العزيز جميع الحقوق محفوظة, Copyright ©2001 - 2020
المنتدى | الجالري | صفحة الافراح | شبكة زيدل محادثة صوتية صور المناسبات العامة خارطة منتدى سوريا حمص