موقع زيدل الصفحة الرئيسية  

العودة   منتديات زيدل > المنتدى الزيدلي > منتدى المجتمع > مواضيع اجتماعية

إضافة رد
 
أدوات الموضوع تقييم الموضوع انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 31st August 2004, 08:39 PM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
نعم للعزوبية لا للزواج

تعريف الزواج: هو بلوةٌ لا بد منها يجتمع فيه الزوج مع الزوجة في قفص خارجه من ذهب و داخله خلافات و مشاكل لا نهاية لها, الهدف منها الحفاظ على الجنس البشري من الأنقراض.
تعريف العزوبية: هي حالة من الحرية و اللامسؤولية و الأستقلالية بالرأي , تخلو من اي هم و غم , و لا يقدر اهميتها الا من يدخل قفص الزوجية.

ان هذه التعاريف ليست ضربا من ضروب المزاح بل هي حقيقة و واقعية , و مرتكزة على تجارب الأصدقاء و نصائحهم و غالبيتهم ممن تورط مبكرا بالزواج, اضافة الى خبرتي الشخصية المبنية على ما اراه من معاناة للأزواج تحديدا من قيود الزواج و مشاكله.

لو نظرنا الى السبب الرئيسي في تدني نسبة نجاح هذه المعادلة لوجدنا ان صعوبة او استحالة وجود الزوجة المثالية هو السبب , تلك الزوجة التي تقدر تعب زوجها و مسؤولياته و تكون صنوا له في السراء و الضراء , و لا تسبب له المشاكل و الأحراج مع اهله و اصدقائه و كل من حول.

لذلك ادعو جميع العازبين الى التفكير مليا و التروي قبل الأقدام على هذه الخطوة المرحلية في حياتهم .
يعني بالمختصر المفيد لحقانين عالهم , انبسطوا و عيشوا ايامكم و بعدين بنتفرغ لهالمسؤولية كونها لا مهرب منها.

يا عزابي لا تستعجل
خليك حر و انت تقرر
سهر و كيف و نوم مأخر
و مع اصحابك شو بدك اعمل

المجوز عطول محسّر
عنده وحدة و ما في اكثر
بتقضيها نق بنق
و بتدعي لعمرك بلكي بيقصر

و بتقول صباح : المجوز الله يزيده و يبعثله اللي بيريده ..... و كل البدوا يتجوز يوقف و يرفع ايده
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس

Sponsored Links
  #2  
قديم 1st September 2004, 03:39 AM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 981
sulieman safar is on a distinguished road
ما بعرف منين بدي ابلش فيك

يعني ما قصرت فيك الغالية suher عندما قالت انو كل كتاباتك ضرب بالنسوان وعلى هلمعدل رح تضل أعزب غصب عنك لا برضاك.ولعلك تبرهن عن صطحية شخصيتك خلال كتاباتك والدليل على ذلك عندما تقول.....خبرتي الشخصية المبنية على ما اراه ... جاهلاً انه في عصرنا هذه محتاجيين أن نرى وراء ما نراه كي نكون ناجحيين في ألزواج والحياة في شكل عام. أما بالنسبة لما تسمعه عن نق وغيره هوا عبارة عن علاجات بصيطة لا تخضع للمنطق لا بد منها كي يؤكدوا المتزوجون لبعضهم أنهم أصبحوا قادرين علي الاتفاق أن يختلفوا والتي تترسب في السعادة في أخر كل يوم.أما بالنسبة لباقي كتابتك لعلها تبرهن عن أكبر مشكلة عند العزابيي حيث أنهم يتصورون ان ألحياة مثالية كما يجب أن تكون الزوجة(ولماذا كما يكون ألزوج). وكلنا نعرف ان ألحياة ليست بمثالية لأنها تحتوي على عناصر حيوية عضوية مستمرت التغير ومن الضروري أن نكون قادرين على التغير معها. وأخيراً لا بد أن أستعين في طرفة كي أري الفرق بين العزابيي والمتزوجون ويا للأسف لا تترجم:
what is the difference between a married man and a single man?

one kisses the Mrs. and one misses the kisses

أما بالنسبة للشعر ابتدئنا بمرحلة التاليف ولا بد من انتاج صور خيالية تجعل العزابيين خجلين عن حالهم.
سليمان.
رد مع اقتباس
  #3  
قديم 1st September 2004, 09:44 PM
George daboul George daboul غير متواجد حالياً
مشرف سابق وعضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Syria
المشاركات: 622
الجنس: ذكر
George daboul is on a distinguished road
الزواج غير ما تدعي

مرة أخرى يعود صديقنا حسام ليشعل النار وليتحفنا ببعض التعاريف التي تتوافق وتفكيره مدعيا أنها الحقيقة وهي من تجارب أصدقائه
وقبلنا قالوا (( قل لي من تصادق أقول لك من أنت )) وهاأنت تقول عن النظرة التشائمية لك ولأصدقائك تلك النظرة التي تمثلت بأغلب مشاركاتك في المنتدى حول العلاقة بالجنس اللطيف سواء من حيث مقدرة الجنس اللطيف أو من حيث مشاركته لنا في كل نواحي الحياة تلك المشاركة التي تتجلى بأعلى مثل لها في الزواج
قد يكون ما قلته عن تجارب أصدقائك فيه حقيقة تجاربهم الشخصية الغير الموفقة على ما يبدو والتي لا يجوز ولا بأي شكل من الأشكال تعميمها على الجميع وإذا كان ولا بد فالأجدر بك مناقشة كيفية الخلاص من كل المعوقات التي تقف عائقا أمام مقدرة شبابنا في الإقدام على الزواج بدلا من الدعوة للتسليم بتلك المعوقات وجعلها أمر طبيعيا ينتج عنها غالبا ما يسمى بالعنوسة لدى الذكور والإناث معا هذا من جانب ومن جانب آخر ألا ترى أنك في طرح تجربة أصدقائك تشن حربا على الجنس اللطيف مثلما تشن حربا على عصبة المتزوجين
لن أطيل أكثر من ذلك متمنيا على عصبة الجنس اللطيف الرد على افترائك بأن مشاركتهم الحياة أي الحياة الزوجية هي هم وغم
وعذرا إن أخطأت
الاربعاء، 01 أيلول، 2004
__________________
الحياة ليست بدعابة فلنعشها بجد
رد مع اقتباس
  #4  
قديم 2nd September 2004, 02:09 AM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 981
sulieman safar is on a distinguished road
عزابي يدمدم مع نفسه

تركني عحالي عزابي
وكل يوم دق بطنابي
بطلع علسهرة بكير
وبرجع عفر بجيابي

هلحالي بتذيق الاخلاق
وصارت حياتي ما بتنطاق
يا ريت شي بنت حلال ترضاني
وعشلي كم يوم بمذاق

أبي غم يغمز امي
يمكن عم يحكوا عني
حل هلولد يجوز
ويتركنا لحالنا نغني

العزابي بيضل شايف حالو
وما حدى بيجي ببالو
حتى يشوف شي وحدي حلوي
بيصير الندم رسمالو

الحق حاك على بكير
قبل ما تفر العصافير
ويصعب عليك التدبير
وتصير بلوتنا بلأخير

ألله يزين عقولكم بنعم الأفكار وسمائكم بغيوم الأمطار سمعو مني وتجوزو.

سليمان

آخر تعديل بواسطة sulieman safar ، 2nd September 2004 الساعة 03:02 AM
رد مع اقتباس
  #5  
قديم 2nd September 2004, 02:14 PM
الصورة الرمزية suher issa
suher issa suher issa غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Oct 2003
الدولة: zaidal_ spain
المشاركات: 597
الجنس: انثى
suher issa
الزواج مهم بعد ما عشت حياة الشباب

السلام للجميع
يعني كلامي بعيد ميلادك أعطاني كل الحق هلق, وبنفسك أثبتت أن كلامي كان 100% صح
على كل حال رح أعطي رأي وشارككم بدون تعليق على ما كتبت يا حسام لأن هذا اعتقد فقط مجرد كلام لأن اعتقد أنك خائف أن تتزوج لأن زوجتك لم تستحملك بالأيام وسوف تذهب وتدعك بعد الزواج بيوم.......هاها
برأي الزواج هو استقرار للشخص والمسؤولية لان عندك زوجة و أولاد و بيت تفتحه
وهو أيضا التنازل لكثير من الأشياء التي كنت تتعود عليها عندما كنت عزابي
يا حسام الحقيقة أنت تدافع على العزوبية وأنا معك ولكن اسمح لي بان أقول شي
عندما تتزوج باكرا وتحمل المسؤولية وبدون إن كنت عشت حياة العزوبية بأصلها فهناك قد تشعر بالملل بالزواج لأن استلمت مسؤولية بيت و عائلة باكرا وان حياتك تتغير كثيرا لهذا أنا معك بأن الزواج ليسا مثل العزوبية
ولكن عندما تعيش كل مراحل الشباب ولم تفوت أي شيء بحياتك وبعدها لم تحس بالوقت وتنظر لحالك فترى أن الزواج جيد لأن جميل الإنسان أن يكون له بيت وأولاد يعيشوا معهم ويعلمهم ويعطي كل شيء من اجلهم فهناك تعرف أن كم هو جميل الاستقرار الزوجي بجانب العائلة, فالحياة تتغير, لأن عندما تكبر وترى أن كل أصدقائك متزوجين وعايشين حياة زوجية فهناك ترى أن لقد حانا الوقت بأن تغير بحياتك الروتينية والحل هو الزواج
فهناك حالات خاصة لكثير من الناس فكثير يريدوا الزواج ولكن بسبب ليسا متوفر لهم عش الزوجي وضر وفهم لم تسمح لهم لهذا يؤجلوا قليلا فهذا الشاب والبنت لم يأتي الشخص المناسب لكي تتزوج
فيا صديقي أنا مثلك أحب حياة العزوبية وكل أصدقائي متزوجات ولديهم أولاد ويحسدوني لأنني عزبة
ولكن أقول أن الإنسان يجب أن يعيش حياته بكل مراحلها الطفولة......الشباب ......الزواج بسن معقول.....وبعدها الأولاد
لهذا أقول أن كل واحد مننا لديه ضر وفه وتفكيره وحياته هي التي لا تساعده على ما هو يريد بحق وحقيقي
لهذا الزواج مهم ولا أنكر ولكن بعد ما كنت عشت حياة العزوبية و الشباب بشكل جيد
فهذا رأي الخاص
__________________
الحياة سفينة وأنتم فيها الربان فمهما افترقنا نلتقي في نفس المكان

آخر تعديل بواسطة suher issa ، 2nd September 2004 الساعة 02:18 PM
رد مع اقتباس
  #6  
قديم 2nd September 2004, 10:42 PM
a_aroush a_aroush غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Aug 2003
الدولة: united states of America
المشاركات: 886
الجنس: ذكر
a_aroush is on a distinguished road
الله يبعثلك اللي تغير رأيك

كنت أشاهد عرض فكاهي لأحد الكوميديين فأضحكني شيء قاله عن الزواج , و رغم أنه قصد النكثة و الضحك منها و لكنها حقيقة .
و قال: يجب أن نجد تسمية ثانية للزواج فهي لا تحمل من معناها شيء و لنسميه ( الصبر ) فنقول أريد أن أصبر مع فلان أو فلانة , و نوقع عقد لأن نصبر غلى بعض بدلاُ من عقد الزواج .
هذه حقيقة و لو ضحكنا عليها فالحياة الزوجية ليست كما يظن أو يدّعي أحدنا سيكون فيها خلافات و شجار و و و و .... ليست مشكلة هذا طبيعي و لو تخانقت مع زوجتي فأنا ما زلت أحبها و لكن المهم أن يتحمل واحدنا الآخر و يصبر على عيوبه و خلافه معه ببعض الأمور لأنه ليس هناك اثنين في الطبيعة يتفقان على كل شيء و لو كانو توأم و يجب أن يتنازل الواحد منا عن بعض من حريته إلى الآخر لأنه أخذ بالمقابل من حرية شريكه أيضاُ .
و لما يا حسام ترى الفتاة التي يرجف بدنك عند رؤيتها و تقضي طوال النهار و الليل تفكر بها و تحس بالسعادة عند رؤيتها ... عندها قل لي أنك لا تريد أن تتزوج .... و إذا قلت لي أنك لم تشعر أو تحس بذلك من قبل فاسمح لي أن أقول لك أنّ فيك شيء خطأ .
ثم تقول أن عدم وجود الزوجة المثالية هو سبب فشل الزواج ؟؟؟؟؟ فهل حقاُ تقصد ذلك ,هل سبق و درست سبب فشل بعض تلك العلاقات الزوجية ؟
الفشل في الزواج أولاُ هو الاختيار السيّء في البداية و في مجتمعنا أسبابه كثيرة , فالفتاة تتزوج لغني لمجرّد أنه غني أو لأمريكي لمجرد أنه سيأخذها إلى أمريكا أو غيرها من البلدان و الشاب أيضاُ تنطبق عليه هذه الأخيرة و الفتاة تتسرع في الزواج قبل أن تبلغ العشرين و الشاب يتزوج لأصغر فتاة بالسن يمكنه الحصول عليها غير مبالي بفارق السن و كذلك الفتاة أيضاُ , كما أن عدم وجود الحريّة التامة في مجتمعنا ليتعرف الشخص على شريك حياته قبل القدوم على الزواج أمر هام جدّاُ و عندما نتخطى هذه العقبة ربما نسبة النجاح في علاقات الزواج تتحسن اكثر و الخطوبة ليست الحل لهذه المشكلة لأنها في مجتمعنا تعتبر نصف زواج و فسخها فيه من الأذى الكثير , و حتى لو كانت الحل واحدنا لن يعرف الآخر بفترة وجيزة .
كما أن هناك أمر هام جدّاُ اسمحو لي أن أكون صريحاُ به و نحن كلنا واعيين و متعلمين و يمكننا أن نفهم هذا الأمر جيداُ , الجنس في الحياة الزوجية هو من أكبر الروابط بين الزوجين فاذا كان الزوجين سعيدين في حياتهم الجنسية سينعكس ذلك على سعادتهم بشكل عام , و هذه مشكلة تواجه الجميع حتى و لو تزوجا عن حب , فاذا انطفأت تلك الشعلة بين اثنين سينعكس ذلك على سعادتهم في الحياة و ربما تؤدي إلى عدم استمرارها معاُ , و ربما يفاجأ أحدنا بعد الزواج أنه ليس هناك شعلة أصلاُ . و هنا لا بد لأن نتطرق الى سبب ذلك و يمكن أن يكون ذلك موضوع بحث آخر نتداوله و نناقشه و هو عدم وجود المعرفة و التثقيف الجنسي ((اذا أردنا الوصف)) لدى الشاب و الفتاة في مجتمعنا .
و أخيراُ يا عزيزي العزوبية جميلة و لكن يأتي الوقت الذي تحس فيه بالملل و الوحدة و لن يملأ ذلك الفراغ في حياتك إلاّ امرأة و هي زوجتك , و لن يجلب لحياتك السعادة أكثر من بسمة طفل عمره يومين لا يعرف ما هي البسمة بعد و لكنه يبتسم , لن تحس بالحب الحقيقي إلاّ عندما تراه لن تحس بمعنى الحياة و لن تعرف السعادة الحقيقية و لن تجد لحياتك معنى إلاّ حينها .
أرجو أن أكون قد أفدتك بشيءو تمنياتي لك بأن تجد الفتاة المناسبة .
__________________
there is no place like home

آخر تعديل بواسطة a_aroush ، 2nd September 2004 الساعة 11:00 PM
رد مع اقتباس
  #7  
قديم 3rd September 2004, 11:09 PM
wisam wisam غير متواجد حالياً
مدير الموقع
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
المشاركات: 450
الجنس: ذكر
wisam is on a distinguished road
اقتباس:
و بتقول صباح : المجوز الله يزيده و يبعثله اللي بيريده ..... و كل البدوا يتجوز يوقف و يرفع ايده
ابو الحس لن اخوض كثيرا في هذا النقاش بس معك حق في اقوال كثير تتحدث عن الزواج كونه مصيبة كقولهم شر لا بد منه ... و لكن تتبعها اقوال كمثل ان تزوجت او لم تتزوج ففي الحالتين ستندم و اعتقد ان هذا القول لسقراط ... و لما سألة الناس لما تزوجت اذا رد لاساوي بقية البشر
ساكمل لك الان اغنية صباح لانك نسيت القسم المهم الذي يتحدث عن حلاوة الزواج
الجازة حلوة يا عزاب فرحة للقلب المشتاق ... العزوبية ما بتنطاق ما في اعزب بتفيدو بتفيدووووووووووو او ه اوه اوه
و كما تختم صباح اغنية عبدو عبيد عبيدو بقولها روح تجوز يا عبدو و انا يا حسام اقلك

روح تجوز ما لك مفر و مافي داعي تسجل على صفحات التاريخ من خلال هذا المنتدى موقف سلبي تجاه الزواج ممكن ينحسب عليك كل عمرك
__________________
تلقى و الافضل ان تتفاعل
رد مع اقتباس
  #8  
قديم 5th September 2004, 12:29 AM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
في البداية اود ان اوضح للجميع بان طرحي لهذا الموضوع لا يعني انني سأعزف عن الزواج و ابقى عازبا طول العمر ,بالعكس انا اعتبر نفسي فيمرحلة مناسبة للزواج حيث استمتعت بمرحلة العزبية و يمكنني الآن البحث عن الأستقرار رغم النقلة النوعية لهذه الخطوة بسلبياتها و ايجابياتها , و دفاعي عن العزوبية له ايجابياته : فالتأخير بالزواج مفيد حيث يكون عقل الزوجين قد نضج اكثر و اصبح اهلا لتحمل تلك المسؤولية الكبيرة المترتبة عن الزواج و بناء الأسرة , اضافة الى ان الزوج يكون قد بنى نفسه و اصبح قادرا على الأستقلال عن اهلهو الأتكال على نفسه
لكن اتصور ان ما قلته عن الزواج و مشاكله فيه الكثير من الحقيقة و ان ردود المتزوجين فيها الكثر من التحفظ و طمس للواقع و انا اقدر موقفهم لأسباب جميعنا نعرفها.
بالمناسبة الا تعتقدون معي ان عزوبية السيد المسيح رغم بلوغه عمر الثلاثين وقت بدئه للبشارة فيها مغزى مبطن معاكس للقول الشهير وراء كل رجل عظيم امرأة.

عم سليمان : انت من المدافعين عن الزواج و من المنتقدين لطرحي هذا , لكنك في الوقت نفسه تناقض نفسك بنفسك !!!!!!!! كيف ؟؟؟؟
يعني يا جماعة من يومين كنا عم نحكي بالتشات انا و العم سليمان و من جملة الحديث جبنا سيرة الشغل فقلي كم ساعة بتشتغل باليوم ...؟؟؟ فقلتله 10 ساعات , قام قلي منيح مانك متزوج و الا كنت قضيت قدهم على توداية و جلب الولاد من المدارس !!!!!!!
يعني لو ما متلوع و قلبه محروق كان بيقلي هالحكي ؟؟؟؟

الأخ جورج دعبول : احترم رايك و دفاعك عن الزواج فبالنهايةانت من عصبة المتزوجين كما اسميت , و اكرر انا لا ادعوا الى العزوف عن الزواج , لكن ربما ادعو الى التأخير بالزواج خصوصا عند اللذين لم يأسسوا مستقبلهم بشكل جيد , ثاني شي ما انا دعيتكم من هلق ععرسي خلال هالسنتين و انا بعدي عند كلمتي و ما تهكل هم بس جهزلي حالك .

سهير : كمان فيني قول انك بتناقضي حكيك عن كتاباتك , فانتي من قال انك بتفضلي الزواج بعد الأستمتاع بمرحلة العزوبية , و كمان ذكرتي انه جميع صديقاتك بيحسدوكي كونك عزبة , و مع هالشي ما وصلنا لنتيجة مشتركة وقت حكينا بالتشات , يمكن السبب هو دفاعك المستميت عن المرأة و هذا حقك , بس للاسف ما وصلنا لنتيجة ,

العزيز عبد الله:
يعني كلامك جواهر وقت ذكرت قصة الصبر كأسم بديل للزواج , و هذا شي واقعي .
بس باكدلك انه ما فيني شي خطأ و هي البنت اللي بتخليني ارجف و بتقلب كياني و كل تفكيري , مارقة عليي و هي رح يكون السبب الوحيد لأقدامي عالزواج باسرع وقت ممكن .
في نقطة هامة لفتت نظري و عجبتني صراحتك فيها و ما رح كون اقل جرأة منك و احكي فيها و هي دور الجنس بحياتنا .
يعني انا بصراحة بتخيل انك الكبت الموجود بهالناحية بمجتمعنا بيكون الدافع للكثيرين للأقدام عالزواج بعمر مبكر و هني متوهميين انهم عشقانيين و حابين بس عمليا الدافع و الرغبة الجنسية يمكن بتكون هي المسيطرة اكثر
يعني الشب بين ال 20 و ال25 شو بعد بيعرف بهالحياة و شو بيكون مأمن من مستقبله , فليش التسرع ؟؟؟
اما في المجتمع الغربي المنفتح فالحالة مختلفة و غالبا ما بيتزوجوا بعمر متأخر , لأنه فعلا بيكون هدفهم الوحيد من الزواج هو الأستقرار و الحب و لا شيء آخر.

وسام :
يمكن انت اكثر شي رغم انك من المتزوجين نطقت بالحق و يعني انا استحيت اكتب كلمة شر لا بد منه و استبدلتها ببلوة , بس انت هلق اخذت عني الدور , و القول الأروع لسقراط على انه تزوج ليساير الناس

بس رعبتني يا رجل بقصة يسجل التاريخ علي هالموقف و طول بالك ما مستاهلة القصة هالقد , يعني هه هني سنة سنتين ما بتحس الا و جبنالكم عروس عالبيت .

بالنهاية بشكر الجميع عالأهتمام بالموضوع و اذا حدا عنده مزيد يا ريت ما يبخل علينا.
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
  #9  
قديم 7th September 2004, 02:02 PM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 981
sulieman safar is on a distinguished road
حسام السارق

ولعل حسام يود أن يسرق من عصبة المتزوجون سر سعادتهم وفي تكتيك أصلي يختص فيه أعطى تعريف للزواج معمم من قبل العزابية الحسوديين كي يثير اعصابنا ولكن ألنتيجة كانت عكس تأمله حيث انه وجد جوابات ذو عيار نصف فلسفي والنصف الأخر يحتوي على نوع من برادة ألدم قادرة أن تصلب ما بقى عنده من نخاخ شوكي في عاموده ألفقري.وبعد أن يبست أحواسه أخذ عماداً له ألقيل والقال ,تكتيك يلجأ اليه الجبان بعد أن يعرف ان الموت لا محال عنه. أولاً لعل ألغالي جورج دعبول وضعك تحت رحمة ألفتيات ألعزبات بطريقة نصف سلسية ونصف أخر أنت تستحقه وكلنا نعرف ألنتيجة لو كانوا قادرين أن يوضعوا أيدهم ألعرياء على هيكلك ألعضمي(نحنوا أصحاب الهياكل ألعضمية). ثانياً ألغالية suher كان جوابها متوازن من جميع الزوايا البثغراسية ولكن وجت فيه شعرة تخربط عجيناتك . أما ألغالي وسام ومن نافذة محبة أوسع من أبواب أعطاك نعم النصايح والأخ a_aroush بما أنا أوصف هدف متدانا الكريم, كلام من القلب,أما بالنسبة لي يا غالي ألغوالي نعم قلت لك ما ذكرته ولكن لم أقول لك ما حدث حين أن وصلت صغيرتنا الى ألمدرسة وهوا ألبسمات والتحيات التي تلقيتها من الأهالي الأخريين ونسيت كل العذاب . لعل ذلك هيا حيات الزواج حيث انه بعد العذاب هناك حلاوة أما حياة ألعزوبية هييا مثل ألنار تتأكل بعضها ألبعض ان لم تضع لها حد.
ألله يرضا عليك يا ابني
ضهري انكسر والهم دوبني
تتزوج وحدي من زيدل
ترتاح معها وما تعود تتعبني
دام ألتشاكس
سليمان

آخر تعديل بواسطة sulieman safar ، 7th September 2004 الساعة 02:31 PM
رد مع اقتباس
  #10  
قديم 7th September 2004, 05:22 PM
espiritu espiritu غير متواجد حالياً
عضو
 
تاريخ التسجيل: Jul 2004
المشاركات: 4
espiritu
رؤية ناقصة - آراء متناقضة

لابد لنا قبل أن نتكلم عن الزواج بسلبية أو إيجابية ... أن نعرّفه بشكل صحيح
ذكرت ياحسام في ردك الأول مايلي :

تعريف الزواج: هو بلوةٌ لا بد منها يجتمع فيه الزوج مع الزوجة في قفص خارجه من ذهب و داخله خلافات و مشاكل لا نهاية لها, الهدف منها الحفاظ على الجنس البشري من الأنقراض.
[COLOR=darkred]

الهدف من الزواج ليس الإنجاب والتكاثر وحسب بل هو التعايش اليومي وتأسيس عائلة ( ليس لعدد الأولاد فيها أهمية ) لتكون نواة المجتمع السليم
أما عن القفص الذهبي فبإمكانه يكون كذلك من الخارج والداخل اذا كان اختيارنا سليم وموفق وعن وعي كامل
الحفاظ على الجنس البشري ليس الهدف الأساسي للزواج

أما عن قولك :

تعريف العزوبية: هي حالة من الحرية و اللامسؤولية و الأستقلالية بالرأي , تخلو من اي هم و غم , و لا يقدر اهميتها الا من يدخل قفص الزوجية.
[COLOR=darkred]

الحرية بحد ذاتها هي مسؤولية , فكيف تجتمع الحرية مع اللامسؤولية ؟؟
وأيضاً , على الانسان أن يكون على مستوى عالي من المسؤولية لكي يكوّف مستقبله .. ولو أنه لم يفكر بالزواج يوماً


للأسف في مجتمعنا فهم غير واضح لموضوع الزواج وتأسيس العائلة
أنا ضد الزواج المبكر ولكن لست ضد الزواج
هناك الكثير من الزيجات التي كانت ومازالت تتم بطريقة تقليدية بحتة وتكلل بالنجاح مع أنها لم تكن مبنيةعلى الحب من الأساس ولكن التعايش اليومي بين الزوجين يصبح في مرحلة متقدمة أقوى من أي حب
اذا ما ترافق هذا الزواج بالوعي التام والقدرة على تحمل الآخر وأخطاءه مهما كانت فكلنا في النهاية بشر والبشر يخطأ
وهذا ما يفسر فشل بعض الزيجات المؤسسة على الحب لأنها افتقرت لموضوع القدرة على التعايش السيلم
رأيي ليس شاملاً وتبقى كلها حالات
فالكثير من الزيجات التي تمت بطريقة تقليدية أيضاً فشلت بسبب عدم قدرة أحد الطرفين أو كلاهما على تقبّل الآخر

تقدير , احترام , تفاهم , تفهّم , حرية , وعي , ثقة , البعد عن الأنانية المفرطة , حب
هي بعض مواصفات الزواج الناجح

ودعوني أختم بقول جبران الشهير عن الزواج :

قد ولدتم معاً , وستظلون معاً إلى الأبد
وستكونون معاً عندما تبدد أيامكم أجنحة الموت البيضاء
أجل , وستكونون معاً حتى في سكون تذكارات الله
ولكن , ليكن بين وجودكم معاً فسحات تفصلكم بعضكم عن بعض , حتى ترقص أرياح السماوات فيما بينكم
أحبّو بعضكم بعضاً , ولكن لاتقيدو المحبة بالقيود , بل لتكن المحبة بحراً متموجاً بين شواطئ نفوسكم
ليملأ كل واحد منكم كأس رفيقه , ولكن لاتشربو من كأس واحدة
أعطو من خبزكم كل واحد لرفيقه ولكن لاتأكلو من الرغيف الواحد
غنوا وارقصو معاً , وكونو فرحين أبداً , ولكن فليكن كل منكم وحده
كما أن أوتار القيثارة يقوم كل واحد منها وحده ولكنها جميعاً تخرج نغماً واحداً
ليعطِ كل منكم قلبه لرفيقه , ولكن حذار أن يكون هذا العطاء لأجل الحفظ لأن يد الحياة وحدها تستطيع أن تحتفظ بقلوبكم
قفوا معاً ولكن لايقرب أحدكم من الآخر كثيراً : لأن عمودي الهيكل يقفا منفصلين , والسنديانة والسروة لاتنمو الواحدة منهما في ظل رفيقتها



++++++++

يبقى موضوع الزواج من المواضيع المثيرة للجدل في مجتمعاتنا , ولكن ليكن الهدف من هذا الجدل توضيح الأمور بشكل جيد وليس فقط الوقوف على ذكر السلبيات والايجابيات وحسب

رأي متواضع أتمنى تقبله ولكم تحية
رد مع اقتباس
  #11  
قديم 8th September 2004, 05:26 AM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 981
sulieman safar is on a distinguished road
:quarrel:

ولعل هذا ألموضوع يدخل أبواب المنطق والتحليل النقدي من كل الجهات والشكر الكبير للكاتب (ة) espiritu
على تنبيهنا لذلك. هناك مصدر للقلق من وراء طولة فترة العزوبية وهوا انها أصبحت فترة تجريبية لا حدود لها ناتجة من البحث عن قرين خييالي أو مثالي لا يتطابق مع ما هوا موجود في بيئتهم. لعل السبب لذلك هوا أن العزابيين يستوعبون أنفسم كأسخاص معقدة ذو طلبات خاصة وبنفس ألوقت انهم يعيشون في بيئة معقدة ومتطلبة أكثر ممن سبقهم.في رأيي الحاص هذا التفكير ناتج عن خليط ما بين الأنانية والاعتزاز في النفس بعد مقدرتها أكثر مما هوا ناتج عن واقعية الأمور.الأمور لم تختلف بالنسبة للزواج ولم يزال الزواج هوا عبارة عن تضحية من الطرفيين واستسلام بعض من حرية الشباب والأنانية أي يعني الزواج في حد ذاته يعبر عن نوع من الشجاعة للتخلص من العادات الفارغة وغير منتجة .
دمتم ودامت عصبة المتزوجون
سليمان
رد مع اقتباس
  #12  
قديم 8th September 2004, 03:39 PM
funnygirl funnygirl غير متواجد حالياً
عضو
 
تاريخ التسجيل: Mar 2004
الدولة: usa ,homs
المشاركات: 8
الجنس: انثى
funnygirl
أزواج يعيشون العزوبية في بيوت الزوجية

ألفوا حياة العزوبية وصعب عليهم التأقلم مع وضعهم الجديدأزواج يعيشون العزوبية في بيوت الزوجية
كثير هم الأزواج الذين وجدوا أنفسهم غير متأقلمين مع وضعهم الجديد، بعد أن عاشوا فترة طويلة عزابا، ووجدوا أن »حريتهم« لم تعد كما كانت، وأن زوجاتهم تقمن حدودا بينهم وبين ماتعودوا عليه طوال سنوات عدة..اكتشفوا أن الزواج يخالف سلوكهم ونمط عيشهم، لكنهم لم يجدوا من بديل إلا الاستمرار في العيش بمنطق العزاب، ولو داخل بيت الزوجية....
لايزالون على حالهم كما كانوا قبل سنوات خلت..لايزالون يعيشون بنفس المنطق الذي وحدهم في سنوات طيشهم، وقرروا أن يستمروا عليه ويسيروا على »نهجه«، حتى بعد أن انخرط كل واحد منهم في حياته الخاصة، »مبدأهم« في ذلك أن »الزواج شر لابد منه«، وأن خير وسيلة للتعايش مع هذا »الشر«، هي خلق مااعتبروه »متعة« تساعد على معايشة »الشر«. كانوا ولازالو يعيشون بمنطق العزاب، رغم أن أربعة منهم أصبحت خانة الوضعية العائلية بوثائقه الخاصة تحمل وضع »متزوج«، في حين ظل خامسهم مصرا على مواصلة رحلة العزوبية، ومتحمسا للبقاء وحيدا، خاصة بعد أن وجد في أعين رفقائه نوعا من الحسد، الذي يجسده هروبهم الدائم من زوجاتهم، وشكواهم المتواصلة من رتابة حياتهم الزوجية ومشاكلها. جمعتهم سنوات الجامعة، ووجدوا أنفسهم مجتمعين تحت سقف واحد، كان المسكن في البداية ملاذ إثنين منهم، فرض عليهم قدومهما من خارج مدينة الدارالبيضاء لمتابعة التعليم الجامعي، اكتراء بيت مشترك، وتحول مع مرور الوقت لملاذ خمسة أفراد، قضوا به أياما طويلة في سبيل التحصيل، لكن كان أيضا فضاء لقضاء ساعات »المتعة«. مايتذكره الأصدقاء الخمسة، خاصة الأزواج منهم، لايزال حيا في وجدانهم..كانوا قد وجدوا نوعا من الراحة النفسية في حياتهم تلك، واستسلموا لحياة العزوبية، دون أن يستطيع أي منهم أن يلتزم صراحة بالبقاء عازبا طول الحياة ورفع شعار »لا للزواج«، وإن كانت نقاشاتهم الطويلة لاتخلو عادة من سجالات لاتنتهي حول النساء. وخلال حياتهم الجامعية تلك، والتي امتدت لأكثر من خمس سنوات ظل أسلوب الحياة هو نفسه، وتمكن من أن يصبح جزءا من حياتهم، وهو الأسلوب الذي أثر فيما بعد، وكما بدا لهم، على حياتهم الزوجية، بعد أن وجدوا أنفسهم يحنون لتلك المساحة من الحرية، التي افتقدوها في زحمة الحياة الزوجية، وحجم المسؤولية الملقاة على عاتقهم. كانوا كثيرا مايجتمعون في منزل صديقهم الأعزب، يتذكرون حياتهم السابقة ويأسفون على زيجاتهم، التي لم تعمل إلا على »تقييد« حريتهم والحد من »تطلعاتهم« التي كانت لاتقف عند حدود، خاصة بعد أن أصبحوا يقارنون مابين وضعهم الجديد، ووضع صديقهم، الذي كان يستغل مناسبة الجلوس إليهم ليحكي لهم المزيد من مغامراته. كان يستفزهم بمغامراته، كما كانت تستفزهم حياة العزوبية التي »واظب« عليها، خاصة حين يكونون جالسين في بيوتهم، وتحت أنظار زوجاتهم، يتذكرون صديقهم في تلك اللحظة، ويستشعرون حجم »السعادة« التي يكون عليها، بينما هم مقيدون في »سلاسل« وضعوها بمحض إرادتهم، وصعب عليهم بعد ذلك أن يكسروها أو يخلعوها. في كثير من جلساتهم كانت الأحاديث بين الأصدقاء الأربعة تنتقل دائما من منعطفات كثيرة، تقودهم في الغالب لنفس النقطة.. يتذكرون مامضى ويعبرون كل بطريقته وأسلوبه عن حنينه للأيام الخوالي، حين كانت الحرية هي التي تقود خطواتهم، قبل أن يتخذوا آخر قرار في حياتهم، حسب تعبيرهم، قرار الزواج طبعا. وخلال أحاديثهم تلك، كانوا لاينكرون طبعا مكرمات الزواج، لكنهم كانوا في دواخلهم يحسدون صديقهم الأعزب، ويتمنون أن تعود حياتهم كما كانت قبل الزواج، ويعترفون بتأثير تلك الفترة على حياتهم حيث لم يستطيعوا التأقلم مع الوضع الجديد، بعد فترة طويلة من حياة العزوبية والحرية، والتي جعلتهم يحنون دائما لها، ويعيشون في دواخلهم صراعا مفتوحا بين المرحلتين. ورغم كونهم كانوا يعيشون داخل بيوتهم مثل كل الأزواج، إلا أنهم كانوا بالمقابل يحاولون بكل الطرق، ومتى أتيحت لهم المناسبة التصرف مثل العزاب.. يحاولون معاكسة النساء، والتحرر من كل المسؤوليات الزوجية، وطبعا في إطار مايسمح به الظرف، قبل العودة مجددا لبيت الزوجية، وقد تشبعوا، حسب تعبيراتهم، ببعض من »نسيم الحرية« في انتظار العودة لحياة »السجن« وقيودها. ولايزال الأصدقاء الأربعة، وبالرغم من مرور سنوات طوال على زواجهم، وإنجابهم لأطفال يعيشون بنفس المنطق، بل كان هذا المنطق يزداد ترسخا كلما طالت سنوات الزواج وازدادت تبعاته ومشاكله، حيث كانوا يجدون ملجأهم في بيت صديقهم الأعزب، باحثين عن سنوات مضت، وبدا لهم أنها لن تعود إلا من خلال تلك الجلسات المسروقة....
****************
ما رأيكم بهذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

f_g
:confused: :confused:
رد مع اقتباس
  #13  
قديم 9th September 2004, 02:50 AM
الإدارة الإدارة غير متواجد حالياً
الإدارة العامة للمنتدى
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
المشاركات: 280
الإدارة is on a distinguished road
وصلتنا هذه الرسالة من الصديقة ريم ديب و هي عضو جديد معنا في المنتدى و لا اعرف سبب ارسالها للأدارة
ربما لم تتعرف بعد على طريقة المشاركة , بكل الأحوال نحن ننقل اليكم الأمانة حرفيا كما وصلت


أبدا مداخلتي هذه بالتحية الحارة جداً إلى جميع أعضاء المنتدى

أنا عضو جديد ينتمي إلى هذا المنتدى راجياً الفائدة والاستفادة

قرأت عنواناً هاماً يطرح موضوعاً كبيراً هو نقطة تحول في حياة الإنسان تفصل مابين العزوبية والزواج.

العزوبية مرحلة أولى يعيشها الإنسان بعيداً عن تحمل المسئوليات الحياتية، وقد نعيش هذه المرحلة بلا هدف محدد وقد نعيشها لبعض الأهداف الشبابية برؤية شبابية أو لأهداف اجتماعية وقد تكون أحياناً سياسية، وقد تطول وتقصر هذه الفترة تبعاً لعوامل كثيرة ولكن أهم ما يميز هذه المرحلة أنها تحدد مصير الإنسان إما يدعى أعزب " وله خصائصه " أو متزوج "وله خصائصه ".

الإنسان يبدأ حياته بالرضاعة وينتهي بشرب الكأس ، يحبو ثم يمشي ، يشرب الحليب ثم يأكل بالملعقة .... الخ هذا يدلنا أن الإنسان في طبيعته ينمو ويستقر خلال مراحل لها أشكال ومميزات وإحدى هذه الأشكال هي العزوبية ثم الزواج لذلك يجب إتمام جميع المراحل هذه، لأننا ننصهر لتشكيل أسرة ونفني أنفسنا لبناء جيل يحملنا كما حملناه في صغره.

إن المجتمع العربي لا يملك من الضمان الاجتماعي سوى الأسرة فالأهل يحملون طفلهم ويبذلون نفسهم ليعطوه الحياة ليكبر ويحملهم في كبرهم إلى النهاية.

لن أطيل الحديث وأرجو أن تكون أفكاري الكثيرة وصلت بكلمات قليلة
رد مع اقتباس
  #14  
قديم 11th September 2004, 03:50 AM
الصورة الرمزية nice Rama
nice Rama nice Rama غير متواجد حالياً
عضو
 
تاريخ التسجيل: Sep 2004
الدولة: France
المشاركات: 8
الجنس: انثى
nice Rama
مرحبا" يا أصدقاء (إن سمحتم لي أن أكون صديقتكم)
هذه مشاركتي الأولى و قد تمت بمحض الصدفة عندما كنت أحاول الوصول إلى غرفة المحادثة دون طائل فألقيت نظرة على مواضيع المنتدى وبالطبع لفتني جدا" موضوع الأخ حسام الذي يهم كل شخص في سن الزواج و حالما قرأته استفزني جدا" للرد عليه .
قد يبدو لكم عندما تقرؤون كلمة (استفزني) أنني من مناصري الزواج و هذا مخالف تماما" للواقع فالزواج برأيي مغامرة غير مضمونة النتائج نقامر فيها بحياة قد تكون ناجحة" و سعيدة(بالنسبة لنا على الأقل)دون مؤشرات أكيدة على أننا لن نخسر كل ما لدينا دون أن نربح الكثير بالمقابل.لذلك أكاد أكون من أعداء الزواج إرضاء" للمجتمع الذي يفرض على الشخص أن يكون متزوجا" حتى يقبله و يعامله على أنه شخص يحيا حياة" طبيعية.كما أنني- و قد يدهشكم ذلك - من أعداء الزواج بدافع الحب الذي ما هو إلا حالة شعورية مؤقتة فيها الكثير من الانبهار الكاذب الناجم عن إسقاط أحلامنا على شخص وجدنا فيه بعضا" منها و بعد ذلك لا شئ يعادل الإحباط الذي نشعر به عندما نكتشف أننا وجهنا مشاعنا بالاتجاه الخاطئ و نبدأ بالادعاء بأن شريك حياتنا قد تغير بينما نحن في الواقع لم نعرفه أصلا" بل و أكثر من ذلك لم نرد أن نعرفه لئلا نشوه الصورة المثالية التي أردناه عليها.
لذلك كله أنا مع التريث في الزواج حتى تنضج شخصيتنا و نكتسب الخبرة للتمييز بين الواقع الحي من جهة و الأفكار المثالية و الأحلام الرومانسية التي ملأت أدمغتنا مذ كنا صغارا" من جهة أخرى و عندها سنعرف ما الذي نريده حقا" من الزواج و ما الذي نحتاجه في الشخص الاخر لكي نعيش معه تحت سقف واحد دون أن نشعر بالخديعة بعد مدة تطول أو تقصر عندما ينطفئ لهيب الحب الأعمى و تصبح الحياة اليومية هي كل ما لدينا و نفتح أعيننا لنراه كما لم نره قط عندما كنا مغرمين و............مغفلين.
أما ما استفزني في موضوع الأخ حسام فهو إلقاؤه مسؤولية نجاح الزواج على عاتق المرأة التي هي الطرف المسحوق في أغلب الأحيان خاصة عندما تكون مثقفة و عاملة فنجد مسؤولياتها خارج البيت تكاد تعادل مسؤولية الرجل و واجباتها داخل البيت بقيت ذاتها ومع ذلك يطالبها الأخ حسام بأن تبذل المزيد من التضحيات لكي تكون الزوجة المثالية التي يريدها مع أنه لم يذكر لنا فيما إذا كان هو نفسه مثاليا" و هذا ما أشك به كثيرا" ليس لموقف ضد حسام و لكن لأن المثالية المطلقة غير موجودة إذا ما تذكرنا مسألة النسبية.
أخر ما أريد ذكره هو طرفة يعرفها معظمنا لكنني أحببت أن أذكر حسام بها:
سأل شخص صديقه:لماذا لم تتزوج حتى الأن؟فأجابه قائلا":كنت أبحث عن المرأة المثالية.فقال له: ولم تجدها بعد؟ فأجاب : وجدتها لكنها كانت تبحث عن الرجل المثالي.
مع تمنياتي للجميع بأن يحصلوا على ما هو مثالي بالنسبة لهم.
__________________
قيل لي: من علّمَكَ حرفاً كنتَ لهُ عبداً... لذلك فضلتُ أن أظلَّ جاهلاً حراً.
رد مع اقتباس
  #15  
قديم 11th September 2004, 08:47 AM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 981
sulieman safar is on a distinguished road
أهلاً وسهللاً

أولاً بدي رحب في الأعضاء ألجدد من كل قلبي واتمنى لهم أوقات طيبة في المنتدى كما اني أقول من هوات أفكارهم الواضحة وتعابيرهم الجيدة لا بد أننا كلنا نزداد مفهوم عن هذا الموضوع المهم لنا جميع سوى أن كنا عزابيي وبدنا نتزوج(أكيد) أو متزوجون وعندنا أولاد وبدهم يتزوجوا يوماً.وبنفس الوقت بدي استغل الفرصة لكي اعقب على ما قالوه قبل صاحب الموضوع ما يدعي انهم من طرفه (أي يعني ألعزابيي).
ألعزيزة ريم ديب تقول.............وقد تطول وتقصر هذه الفترة تبعاً لعوامل كثيرة ........ أنا معك مئة في ألمة على هذا الاقتراح ولكن شو رأيك في العزابية أللذين يخترعون عوامل من خيالهم كي يؤجلوا مرحلة الزواج مثل أنهم لا يريدون الزواج قبل ما يأمنوا كل شيء في الحياة من بيت وسيارة وفرش عالي وغيره من الماديات
رغم انه هذه الأشياء لا تعبر عن أي شيء في بداية الحياة ألزوجية.أمثال حسام يضنون أنهم يخسرون حريتهم وهم صحيح رح يخصروا حرية ألتهييص(نافذة صغيرة للحرية) ولكن بنفس الوقت رح ينفتح لهم أكبر باب للرحية وهوا بأنهم يصبحوا أحرار كي يسرحوا مشاعر الحب والمحبة أتجاه قرينهم وأولادهم يوماً وكل من يحاطوا فيهم(التخلص من الأنانية) وشو بدي اقول لكي الليستا لها أول لكن ليس لها أخر.
الصديق(ة) nice Rama تذكر أو يذكر..........برأيي مغامرة غير مضمونة النتائج . هذه ألخلاصة أصبحت ناتجة عن عقلية جديدة تصيطر عليها الرياضيات الاحصائية(statistical mathemathics)
حيث اذا كان شيء غير ناجح مع الأكثرية فلا نغامر به. وهذه تبقى أكبر كارثة عند العزابية في جيلنا هذا حيث أنهم يجهلون ان الحياة هي عبارة عن مغامرة والنتائج غير مضمونة.أما بالنسبة للتميز بين......... الواقع الحي من جهة و الأفكار المثالية و الأحلام الرومانسية التي ملأت أدمغتنا مذ كنا صغارا" من جهة أخرى و عندها سنعرف ما الذي نريده حقا" من الزواج و ما الذي نحتاجه في الشخص الاخر لكي نعيش معه تحت سقف واحد دون أن نشعر بالخديعة بعد مدة تطول أو تقصر عندما ينطفئ لهيب الحب الأعمى و تصبح الحياة اليومية هي كل ما لدينا و نفتح أعيننا لنراه كما لم نره قط عندما كنا مغرمين و............مغفلين. ..... هذا هوا عين الصح عند أكثرية من تطول عندهم فترة ألعزوبية ومن ألضروري أن يبذلوا مجهود عقلي أكبر كي يقصروا هذه المرحلة أو على الأقل يأخذوا نصائح المتزوجون ألتي تكون ...تجوزوا بكير أحسنلكم. وشكراً على الطرفة الظريفة لعلها تدعم ما كتبته عن هذا الموضع.
لا زالت عصبة ألمتزوجون تنتظر دعاوي على زواجات مبكرة
سليمان
رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا يمكنك اضافة مرفقات
لا يمكنك تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


Sponsored Links

جميع الأوقات بتوقيت GMT +3. الساعة الآن 11:08 AM.


Powered by vBulletin V3.6.2. Copyright ©2000 - 2019
تصميم الموقع وسام عبد العزيز جميع الحقوق محفوظة, Copyright ©2001 - 2019
المنتدى | الجالري | صفحة الافراح | شبكة زيدل محادثة صوتية صور المناسبات العامة خارطة منتدى سوريا حمص