موقع زيدل الصفحة الرئيسية  

العودة   منتديات زيدل > المنتدى الزيدلي > منتدى المجتمع > مواضيع اجتماعية

إضافة رد
 
أدوات الموضوع التقييم: تقييم الموضوع: 8 تصويتات, المعدل 4.38. انواع عرض الموضوع
  #1  
قديم 26th May 2003, 09:25 AM
الصورة الرمزية سناء جلحوم
سناء جلحوم سناء جلحوم غير متواجد حالياً
مشرف عام
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: بيروت
المشاركات: 2,980
الجنس: انثى
سناء جلحوم will become famous soon enough
هل من الممكن ان تنتهي الصداقة بالحب؟

أصدقائي...

لطالما اعتبرت صديقك كأفضل المقربين منك.لطيف، مهذب, يفهمك تماماً,ليس جذاباً أو جميلاً مثل نجوم السينما ,لكنه يملك جاذبية مميزة تطفي على شخصيته , وجوده معك يجعلك تشعرين بالأمان.وعند حاجتك الى شخص يسمعك في مشاكلك, يكون حاضراً دائماً الى جانبك ليخفف عنك عذابك,ولكن حين تشاورين قلبك يخبرك انه ليس الأنسان الذي يحمل المفتاح لدخوله..لذا تتسائلين:ما هذا التناقض في مشاعري؟ كيف لا اقوى على التحدث مع غيره ولا ارتاح الا بجواره وفي الوقت عينه لا استطيع ان احبه؟ما هذه العاطفة التي اكنها نحوه؟...
انها عاطفة الصداقة , الاحترام, المودة ,والاستلطاف..اي كلمة نختارها من بين هذه تكون صحيحة الا الحب,فتلك العلاقة التي تربطنا بالصديق علاقة مميزة وراقية,ولكنها تفتقر الى شعلة الحب التي تلهب العاطفة بنارها وتجعلها تتخبط في الشوق....
ان تفكيرك تجاه صديقك نابع من من عقلك ..بينما الحب منبعه القلب موطن الأحاسيس والمشاعر القوية.
ولكن هل من الممكن ان تتحول الصداقة الى حب؟
نعم , وأجمل حب هو الذي يكون ثمرة صداقة متينة,واعية وصريحة.حين نتقاسم مع الصديق الأفكار الأفراح الأحزان,الهموم المشاكل, حين نعيش معه اللحظات الحلوة والمرة,يخاف كل واحد ان يخسرالآخر,ذلك يعني ان الحب بدأ يظلل العلاقة.حين نشعر اننا في حاجة الى ان نرتمي بين ذراعي هذا الصديق لنفرغ مافي قلبنا من حزن أو لنختبئ من احساس بالخوف يقلقنا,لكننا نخاف ان تفسد هذه الخطوة صداقتنا, اذا نحن نحب بصدق وامانة.فالوقت ساعدنا لنكتشف مشاعر بعضنا,لنخشى على مصالح بعضنا ولنقدم مانستطيع من اجل سعادة الآخر.هذا هو الحب الصادق والحقيقي,الاحترام والتضحية المتبادلة ,والأهم هو الخوف كل على مصلحة الآخر,والنظر معاً الى الأشياء
بعين واحدة ...وقلب واحد..وروح واحدة.
أصدقائي....
هل صحيح أن الصداقة على حد قول احدى السيدات تنشأ فقط في الطبقتين المتوسطة والعليا وليس في الطبقات الشعبية الا بين المتعلمين منهم تعليماً جامعياً؟
ربما أكتب عن هذا في موضوع آخر
__________________
كل مجدي أني حاولت....sanaa jalhoum
رد مع اقتباس

Sponsored Links
  #2  
قديم 28th May 2003, 05:13 AM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
الصديقة العزيزة Desert Rose
شكرا جزيلا على مشارتك الجميلة في منتدانا هذا و نتمنى منك المثابرة على ابداء آرائك التي نحترمها و ربما نعارض بعضها فمنتدانا يتيح حرية الرأي لجميع اعضاءه
ربما اتفق معق شخصيا في كل ما كتبتيه باستثناء بعض النقاط
1- قلتي ان تفكيرنا اتجاه صديقنا نابع من العقل و ليس القلب
برأي ان الصداقة هي من اسمى الروابط التي تجمعنا بالأخرين و بتصوري عندما يصبح الشخص صديقا حقيقيا لي فإن مكانته تكون مزروعة في اعماق قلبي و سأكون مستعد للتضحية في عدة اشياء في سبيل الحفاظ على صداقته , و الصديقيقن الحقيقيين لا يفرقهما سوى الموت.
2- الصداقة تنشأ في الطبقتين المتوسطة و العليا و ليس في الطبقات الشعبية , الا بين المتعلمين بينهم تعليما جامعيا
اتمنى ان يكون هذا فعلا ليس رأيك بل رأي صديقتك , لأنه مجرد ان يفكر الشخص بوجود طبقات و مستويات في المجتمع او ان يفرق بين جامعيا و آخر مهنيا او غير متعلم , فهو بنظري لا يصلح لأن يكون صديقا وفيا يوما من الأيام فالصداقة تعني التواضع و المحبة و التفاني في الحب و الأخلاص
و انا أعارض هذا الرأي تماما , فبرأي الصداقة الحقيقية تنشأ بين الناس الفقراء و البسيطين اكثر منها بين الناس الميسورين التي تكون معضم صداقاتهم لمصلحة و ضرورة العمل , و الصداقة لا تعترف على اي شهادات فجميع الناس لديهم قلب و احد و عقل واحد لكن تختلف النوايا و طريقة التفكير .
ربما الصداقة التي تتحدثين عنها غير التي فهمتها لذلك اغتذر سلفا على رأي هذا .

لكن انا اتفق معك بأن الصداقة ممكن ان تتحول الى حب و سيكون من النوع العميق و الناجح و المستمر , اما العكس فبتصوري غير جائز اي ان تصبح الحبيبة بمثابة صديقة في نظر حبيبها , فمهما دار الزمن و مرت الأيام لن يستطيع احدنا ان ينزع صورة حبيبته من ذاكرته و ينظر لها على انها صديقة له
اتمنى سماع اراء الآخرين بهذا الموضوع
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
  #3  
قديم 28th May 2003, 12:13 PM
الصورة الرمزية victorwardeh
victorwardeh victorwardeh غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: syria.homs.zaidal
المشاركات: 764
victorwardeh can only hope to improve
قلنا وقالو في الصداقة

مرحبا زهرة الصحراء ..desert rose

بداية فكرت كثيرا ان اكتب ردا مطولا على افكارك الجريئة التي لونتي بها منتدانا وقبل ذلك كان لابد لي من اجمع
بعض المؤشرات من سياق افكارك عن شخصيتك وطبيعتها
- اولا ارحب بك يا زهرة الصحراء في منتدانا الدائم وامل ان تكوني صديقة دائمة لهذا المنتدى ولكل اعضاءه
وباعتبار اننا نتكلم عن الصداقة فاحب ان اشير الى ان الصداقة قد تكون مع غير البشر قد تنشأ صداقة مع المكان
او مع الاشياء فانا لا احب الي من كتابي ومن ديوان شعر ومن كتاب مقدس كلها اصدقاء توافيك في لحظات القهر
والياس وفي لحظات الفرح والسعادة وفي لحظات الاحساس والحب...ولا تخذلك ابدا
قد تكون صداقة مع زهرة نبتت في بستان بيتك صدفة وبشكل عابر فترعاها وتعشقها وتبث لها بنجواك وتصبح
من اغلى واثمن ممتلكاتك وتحزن كثبرا عليها اذا بدات تذبل وتموت وقد يمسك الجنون اذا قطفتها يد عابرة او داستها قدم همجية ...
- بداية ساتكلم بشكل عام ولن اعلق بشكل مباشر على كل الافكار ولكن ارجو ان يكون هناك مساحة حرية لديك
لنختلف بالراي قليلا ولكي يكون لافكارك الصدى البناء
اولا عرفت من خلا ل حديثك انك انثى ولا اعرف وضعك العائلي ولكن لفت انتباهي جراة المواضيع التي تكتبين عنها والتي تناقشين عنها ومن الواضح انك تتمتعين بحيز كبير من الحرية والاستقلالية وهذا مفيد لك ولنا وللموقع

ولكن لماذا " زهرة الصحراء " فالزهرة تعطيك املا وحسا رائعا وجمالا وحبا اما الصحراء فالعكس تماما
ولما هذا التناقض كنت اتمنى لو كنتي مثلا " زهرة الربيع " او زهرة الصداقة
يبقى رايك وقناعتك وانا احترمها وقد يكون نوع من صداقة الاسماء ولكن اعتقد بانك بعيدة كل البعد عن الصحراء
ورموزها واقرب جدا الى الزهرة ومعانيها
- افكار جريئة وتقدمية من انثى وهذا شيء مهم وتخاطب صوت الرجل الشرقي في جوهر الصداقة وهنا يجب ان انوه للفرق بين صداقة الجنسين وصداقة الجنس الواحد فالامر يختلف كثير جدا في هذه الحال
وبما انك تتكلمين عن صداقة المراة مع الرجل في عالمنا الشرقي المعقد الذي يعتز بالرجولة والفحولة
فسيكون شاق علينا ان نشرح طبيعة العلاقة للغير رغم تفهي الشديد لحساسية الفكرة
قد يفهما الكثر ولكن قد لا يقبل اكثرهم ان يعمل بها
- قد لايكون صديق المراة مهذبا لطيفا جذابا ولكن يكفي انه يفهما ويعرف انها امراة ولها وجودها ورايها
ويقدس حقها بالوجود وقد تكون اقوى صداقات بين جنسين مختلفين ولكن تعتمد على مدى الحرية المتاحة في الكلام
وفي البوح وهنا لانطلب الا الراي والمشورة ولو كان الراي الاخر المختلف ولكن من صديق محب
وقد نطلب راحة للنفس المضطربة من صديق قريب نامل انه يتفهمنا ويقدر حالتنا ويكون لنا الواحة النضرة
والنخلة التي نستظل تحت ظلالها من قسوة صحراء الحياة القاحلة
-زهرة الصحراء ..
تتكلمين بصدق وحرية عن الصداقة وعلاقتها بالحب وكيف نربط بينهم هنا قد اتفق معك بالراي بان مصدر الصداقة العقل ولكن انا معك لا تلبث ان تبدا خيوط المحبة توثق هذه الصداقة اكثر فاكثر وتنسج حولها نسيج رائعا
وثوبا زاهيا ملونا يبهر الكثيرين ويشدهم اليه او قد يشعل غيرة لدى البعض هذا الرداء الجميل الذي غلف الصداقة
وهو رداء المحبة هوما يضمن استمرارية هذه الصداقة وديموتها وهو ما يجعلني اغفر الكثير الكثير لصديق حبيب
- قد نفشل مع البعض بصداقة المحبة وهنا اكتفي بصديق المنطق والعقل لان المحبة نحتاج الى تربة خصبة لكي تنمو بها وقد يكون صديقي بعيد عنها ولكنه صديق
- لااستطيع ان اجعل كل اصدقائي في درجة واحدة ولا اسطتيع انا ابادلهم حبا جميمعا ولكن التخصيص و التمييز
قد يجلب كوارث انا بغنى عنها
- الحب يولد سريعا ويكبر مع الزمن او يموت ام الصداقة فتولد رويدا رويدا و تصقلها مواقف الحياة وشدائدها
ولكن لا يجب ان تموت
- عندما ابدا احس بالحب تجاه الصديق فهنا الخطر الكبير وهذا يعتمد على مدى تفهم صديقي لحبي له وخوفي عليه
وحاجتي له وليس بالضرورة ان يكون تعبير عن نقص في العاطفة والشعور
فهذه المشاعر الجميلة هي عبير الصداقة وهي جوهرها وهي من يرد عنها كل الزلازل والهزات التي قد تصيبها
- جميل جدا ان ارتمي في لحظة تعب بين ذراعي صديق او صديقة او اسند راسي المتعب الى كتفه واتزود منه
حبا وحنا نا لتسكن الروح ومن ثم بعد ذلك لن يبخل علي بالراي والمشورة وسيقبل مني حتى جنوني وتطرفي
واذا اسات سيغفر لي وسيقدر حالتي اكيد
- الاهم برايي في الصداقة هو العلاقة المتبادلة والشعور المتبادل فلا يجب ان يستاثر احدهم دائما بالشكوى او اللوم
والاخر يتلقى دائما ولا يجب ان يقدم احدهم حبا دائما والاخر يتلقى
- الصديق يجب ان يفهم حاجتي اليه وما اريد منه قبل ان اطلب ويجب ان ينقد اخطائي بروح المحبة والصدق
بعيدا عن المصالح والغايات
- قد تجمعني الاحلام مع شخص وتوحد المسار والطريق ويكبر الحلم اكثر وتنمو صداقة جميلة في ظل الاحلام
فالحلم في شرقنا المجنون كالمخدر كالافيون يخدر العقول ويوقظ القلوب ويرحل بك الى البعيد وانت لا زلت مكانك
- صديقي هم من يصدقني القول وليس من يقول لي نعم نعم دائما و حتى الاختلاف بالراي معه محبب وله طعم اخر .
من هنا اصل الى النقطة الاخيرة يا زهرة الصراء واقول رايي بكل صراحة انني لا اعتقد بوجود صداقة في الطبقات العليا الا ما ندر قد يوحد بينهم درب واحد وطريق طويل لكنها تبقى في اطار من الزيف والتجميل
اما الطبقات المتوسطة فهي تتميز بصداقات راقية يحكمها منطق اكثر من قلب
اما اذا اردنا ان نصل الى الصداقة والحب فهي لا توجد الى لدى الطبقات الشعبية والمسحوقة
هذه الطبقات التي تكسرت امالها على صخور هذه الحياة العاتية ..هذه الطبقات التي توحدها الاحلام
هذه الطبقات التي تعيش على المحبة والبساطة .... بينها نجد صديق وفي وقلب حنون
لقد عرفت منها الكثير وكنت اعرف انهم اصدقاء اوفياء ياتون اليك لراحة النفس فقط ولا يطلبون منك الا القليل القليل يطلبون منك شيئا واحدا حبا وعاطفة بعيدة عن الشفقة والاستخفاف ..
كما ان الحب لايعرف لونا ولا دينا ولا مرتبة اجتماعية ولا علمية ولا شكلا ولا لغة كذلك الصداقة لا تعرف لها حدود فعندما اضع مواصفات للصديق فاني افرغه من محتواه
لقد عرفت الكثير من الاصدقاء البسطاء وقدمو لي الكثير عندما كانو لا يملكون شيء وعجزت ان اقدم لهم شيئا
عندما ملكت الكثير
انت لا تذهب الى بستان الورود الا طلبا لراحة النفس ولشم العبير .. انت لا تذهب لتقطف وردة فهي من حق الجميع
وكذلك تذهب لصديق ولا تنسى انه قد يكون صديق عزيز لشخص اخر فتجنب نار الغيرة وحب التملك
* ساختلف معك حول توقيعك الاخير واسمحي لي ان اقول اعطني عاطفة وخذ ما ابقت لي الحياة من تهذيب
* الاخ حسام ..
لا اعرف كيف تقول لزهرة الصحراء " الصديقة العزيزة " فاذا كنت تعرفها فهذا كلام اخر فهي لم تفصح عن نفسها ابدا وهنا اصل الى صداقات هذا الزمن التي تنشأ عن طريق المراسلة والايميل والماسنجر والهاتف
فهل هذه صداقة وعذرا منك يا حسام ولكن يبقى سؤال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شكرا لزهرة الصحراء على هذا الطرح الجريء ونامل منك الاستمرار معنا
والان ساترك كلمات قراتها ذات يوم عن الصداقة علها تغني الموضوع:
*الصداقة كالمال سهل ان تقتنيه وصعب ان تحتفظ به
* الصديق المزيف كالطير المهاجر يرحل اذا ساء الجو
*ليس علينا تغيير الصديق اذا فهمنا انه شخص قابل للتغيير
* الصداقة الزائفة اخطر من العداوة الظاهرة
* كن صديقا للجميع ولا تطمع بان يكون لك صديق
* من السهل ان تجد الصديق ومن الصعب الاحتفاظ به
* كلب صديق افضل من صديق كلب
* عدوك الفهمان افضل من صديقك الحيوان
*انا وصديقي نسطتيع القيام بكل شيء او بلا شيء ومع ذلك نكون قد قضينا وقتا ممتعا
عندما يطلب منك صديقك المساعدة ستجد العزيمة الكافية لتلبي طلبه حتى وان كنت منهكا
****************
مع حبي وتقديري
د. فكتور ورده
زيدل-28/5/2003م
*
رد مع اقتباس
  #4  
قديم 28th May 2003, 05:08 PM
الصورة الرمزية سناء جلحوم
سناء جلحوم سناء جلحوم غير متواجد حالياً
مشرف عام
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: بيروت
المشاركات: 2,980
الجنس: انثى
سناء جلحوم will become famous soon enough
الصداقة بين الرجل وامراة

لاأظن أن هناك خطأ في مناداتكم بأعزائي فأنتم بالفعل أصدقاء عزيزين على قلبي وعلى هذا المنتدى الرائع الذي أعطانا حرية التعبير عما نريد قوله طبعا ضمن حدود اللياقة والأدب...واحترام الجميع لرأي الآخر
أولا اريد أن اشكر الصديقين العزيزين حسام والدكتور فيكتور وردة لاهتمامهم بالموضوع والذي ما عنيت به الا صداقة الرجل للمرأة....
حسام
ان ماورد في ردك هو دليل قوي على غيرتك الصادقة في المحافظة على صداقاتك وخصوصا انك خصصت مكاناً مهماً فأدخلتهم القلب.وانني أطلب من الله أن يجمعني بك يوماً لتكون نعم الصديق وملجأ للصداقة.
اما فيما يتعلق بالموضوع الطبقي للصداقة....انا لم أعني صداقة رجل لرجل أو امرأة لأمرأة .ما عنيته واضح وصريح وهو هل من الممكن اقامة علاقة صداقة صادقة بين رجل وامرأة؟وأنا معك

تبطل الصداقة عندما تتوقف المساواة....

انا انتظر منك ردًا واضحاً ان شئت طبعاً بعد قرائتك للتوضيح الصريح عن مفهوم الصداقة بين الذكوروالاناث

الدكتور فيكتور وردة...

قبل الرد اريد أن اطرح عليك سؤالاً...ماهي المؤشرات والدلائل التي جعلتك تعتقد انني بعيدة كل البعد عن الصحراء وأقرب جدا الى الزهرة ومعانيها...
اريد أن أذكر بعض الأقوال عن الصداقة لأشاطر الرأي في كل ما قلته عن الصداقة بشكل عام:

أتطلب صاحباً لاعيب فيه وأي الناس ليس له عيوب

سلام على الدنيا اذالم يكن بها صديق صدوق صادق الوعد منصفا

لاتستطيع أن تكتسب صديقاً صدوقاً ان لم تكن صديقاًصدوقاً

ان كل أمجاد العالم لاتعادل صديقاً صادقاً

والآن حان الوقت لأستعرض الفكرة الرئيسة لما اريد قوله عن هذا الموضوع...وبهذا اكون قد قمت بالرد عن الجزء الثاني الذي تعرضت فيه لرسالتك وبه قد أصبت الهدف عندما قلت : افكار جريئة وتقدمية من انثى وهذا شيء مهم وتخاطب صوت الرجل الشرقي في جوهر الصداقة ....
أحبائي..
لم أقصد أبداً التقليل من أهمية هذه الكلمة.ولا حتى من أهمية أي مكان أو مجتمع...فقط اردت توضيح ماهو واضح..وسأتكلم في هذا المجال بصراحة أكثر.....ربما اُنتقد من كثيرين....ولكن على حد قول المنصور:

اذا كنت ذا رأي فكن ذا عزيمة فان فساد الرأي أن تترددا

هل من وجود لصداقة بين رجل أو امرأة؟

ان البعض يؤمن بوجود صداقة بين الرجل والمرأة .والبعض لايصدق أنها توجد في مجتمعنا اما البعض الآخر لايؤمن أنها يمكن تنشأ بين الذكور والاناث
وأعتقد أن التفكير التقليدي عن مفهوم الأنوثة والذكورة كان ولايزال الى حد كبير يحول بين صداقة المرأة والرجل في مجتمعنا.فالرجل يعتقد أن المرأة خلقت للزواج أو لترضي الرجل جنسياً وعاطفياً..كذلك بالنسبة للفتاة أوالامرأة
واذا ما شوهدت امرأة مع رجل على انفراد قفز الى الأذهان انهما على علاقة جنسية ويرى الناس ان كل علاقة لا تهدف الى الزواج علاقة غير سوية.
ماذا يقول الناس؟؟؟؟
هذا السؤال يقف عقبة رئيسية امام تكوين صداقات حقيقية بين الأنثى والذكرفي مجتمعنا طبعا..وهناك تخوف دائم من ان علاقة الرجل والمرأة وراءها غرض أو هدف جنسي..
كما يعتقد الرجل ذو التفكير التقليدي ان المرأة التي ترضى بصداقته امرأة سهلة يمكن أن ينشأ معها علاقة جنسية
ومن البديهي هنا ان تتجنب المرأة مصادقة الرجل نتيجة لهذه التقولات والشبهات التي قد تؤثر على سمعتها.
انا مثلكم تسائلت بيني وبين نفسي ...هل صحيح ان الأرستقراطيين يفعلون كل ما يحلوا لهم ..اما الفقراء فيعتبرون اي صداقة او زمالة بين الرجل والمرأة عيب وعلاقة مخجلة...هنا اقول :
ان علاقة الصداقة بين الذكور والاناث موجودة في المناطق الشعبية وان كان لايطلق عليها زمالة او صداقة .فهم ابناء المنطقة الواحدة او الحي الواحد او القرية الواحدة..واظن ان علاقة المرأة بالرجل في الطبقة الشعبية لا تتم في الخفاء أما الأغنياء فهم متحررون بشكل عام....
وهنا اريد ان انهي حديثي فأقول أن الرجل الذي يريد أن يحافظ على صداقة امرأة يجب أن يخاف على صديقته فلا يقربها منه جنسياً
وأخيراً..
مازالت صداقة المرأة والرجل من الأمور التي ينظر اليها بارتياب شديد..

لكنني في النهاية اتسائل اين الجرأة في موضوع كهذا في زمن الحرية؟؟؟
__________________
كل مجدي أني حاولت....sanaa jalhoum
رد مع اقتباس
  #5  
قديم 28th May 2003, 08:24 PM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
الغالي فيكتور
اريد ان اعقب الآن فقط على استخدامي كلمة صديقتي العزيزة و ذلك لضيق الوقت الآن و لاحقا راد عليك و على زهرة الصحراء
ربما اخطأت في استعمالي هذا حيث اننا نتحدث عن المعنى السامي للصداقة
و بتصوري انه في حياة اي شخص منا يوجد هناك صديق واحد او اثنين بالكثير تنطبق فيهم صفات الصديق الحقيقي او ممكن ان لايوجد ابدا , فيل عزيزي فيكتور هل هذا يعني ان نمتنع عن استعمال كلمة صديق في حال عدم وجود هكذا شخص
فبرأي كلمة صديق هي كلمة رائعة لتخاطب فيها شخصا لتحسسه بقربه منك و اهتمامك به بغض النظر عن عمق هذه الصداقة , و بالتالي قد نحتاج لهذه الكلمة عدة مرات في اليوم الواحد , فمثلا عندما تريد ان تعرف شخصين على بعضهما فلا ارى انسب من كلمة صديقي الفلاني لتعريفه لشخص آخر و لكن بالحقيقة ربما هو زميل عمل او زميل دراسة و ما شابه ذلك
فقصدي بالنهاية انه قد نستخدم كلمة صديق كنوع من ادب الحديث او المجاملة ووووو لكن ان كان لديك كلمة انسب لمخاطبة زهرة الصحراء ارجو ان لاتبخل علينا بها
ارجو اعطائي رأيك بهذه الأمثال
Better an open enemy than a false friend
God deliver me from my friends,for from my enemies I diliver my self
الى اللقاء
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
  #6  
قديم 28th May 2003, 10:23 PM
الصورة الرمزية shadi
shadi shadi غير متواجد حالياً
مشرف منتدى لجنة أصدقاء زيدل ( زيدلنا )
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Zaidal
المشاركات: 511
الجنس: ذكر
shadi
the friend in need is a friend indeed
اي الصديق وقت الضيق لعل هذا المثل يعد من أقوى الأمثال التي لم تذكروها وأشهرها يا اصدقائي الأعزاء ولكن تعقياُ على الموضوع اعتقد ان الصداقة بين الرجل والمرأه في مجتمعنا الشرقي تختلف تماماُ عن باقي المجتمعات الغربية لها محاذيرولكن في حال تشكل هذا النوع من الصداقة النادرة فهي تشتمل على معنى الأخوة برأيي ومشاركة الأفكار .
و بشكل عام الصداقة المثاليّة تقوم على أساس تفهم الآخر وقبوله والارتياح في التعامل معه وكبداية وترتقي من ثم إلى المشاركة في الهموم والأحاسيس والحالة الوجدانيّة ومشاكل الحياة الامتناهية ، فهي تشتمل على الأخلاص والتضحية معاُ والتواصل مدى الحياة.
وبرأي افضل مكان لتشكل هكذا صداقة تكون في أيام الدراسة أو الجامعة ولكن كما قال الأخ حسام ان الأصدقاء على مدى الحياة قلائل .
وشكراُ جزيلا للأخت desert roseلطرح هذا الموضوع المميّز.
__________________
قل لي وسوف أنسى ، أرني فقد أتذكر , شاركني عندها سأفهم.
Tell me and I will forget , show me and I may remember , involve me and I will understand
رد مع اقتباس
  #7  
قديم 29th May 2003, 06:44 AM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
الأصدقاء الأعزاء
بداية شكرا لكل من شارك و ساهم في هذا الموضوع
بداية سوف ارد على التساؤلات المطروحة في ردودكم و سوف اعتمد في ردي على البيئة التي اعيش فيها قريتي الغالية زيدل بغض النظر عن المجتمعات التي يعيش فيها المشاركين ام القراء , لأنه بتصوري المجتمع له دو كبير في التعبير عن آرائنا و لهذا نجد بعض من اختلاف وجهات النظر , بين مدني و ريفي و عربي و مغترب ووو
لاحظت من ردود الأصدقاء و المساهمة الرئيسية اعتمادكم في الكتابة على التعابير اللغوية الصعبة و الأستشهاد بالأمثال و الأشعار و البلاغة ووو , ولكن لم الاحظ اي منكم حدثنا على تجاربه الخاصة دون ذكر اسماء كل حسب مجتمعه و بيئته فهذه انسب طريقة للوصول الى النتيجة المرجوة و التجربة خير برهان
لذلك سوف اكون البادئ و اتكلم بشكل غير مباشر عن صداقاتي في قرية زيدل و الصعوبات التي تواجهها
اولا اريد ان انوه لزهرة الصحراء ان ردي كان على كل انواع الصداقات بين كل الأجناس و ليس الصداقة بين الجنس الواحد
رغم ان الموضوع المطروح يتعلق بين الصداقة بين الجنسين لكن لا استطيع ان اتجنب الحديث عن الصداقة بين الجنس الواحد لأنها برأي اقوى و أدوم من الأخرى
من خلال تجربتي القصيرة في الحياة استطيع القول انه في مجتمعنا القروي ليس بالصعوبة الحصول على اصدقاء و من ثم على صديق وفي
و بالنسبة لي تعرفت في حياتي على الكثير من الأصدقاء الرائعين و لكن هناك مجموعة مميزة استمرت من الطفولة حتى الآن قوامها بعدد أصابع اليد و طبعا ضمن هذه المجموعة هناك تميز بين اثنين يرتاح احدهما للآخر , و حتى هذه اللحظة لم اصدم بأي من احدهم في اي تجربة و جميعنا نحب بعضنا , و قد مررت في عدة تجارب صعبة اثبتت لي عن حب و اخلاص من هؤلاء الأشخاص مع تميز بعضهم عن الأخر
لذلك انا مقتنع تماما بوجود الأصدقاء الأوفياء من نفس الجنس
اما من ناحية الصداقة مع الجنس اللطيف
فأيضا و من خلال التجارب الواقعية نشأت لدي عدة صداقات مع الفتيات , لكن وللأسف في مجتمعنا المتحضر نوعا ما , ما يزال هناك بعض الشوائب تعكر صفوه , منها عقلية الأهالي القديمة و ثرثرة البعض التي لا تطاق و تعليقاتهم السخيفة ......الخ
و مع ذلك تعرفت على صديقات كسرّن هذه القيود في ظل تفهم الأهالي و ساعدوا على قيام هذه صداقة , لكن ما هي صعوبات هذه الصداقة و قصر عمرها غالبا
1- مهما عمقت العلاقة بين الشاب و الفتاة لا نستطيع الحديث و افشاء الهموم و الأسرار بنفس الراحة التي نجدها مع ابن جنسنا
2- اغلب صداقاتي انتهت عند زواج الفتاة و هذا غالبا يحدث في عمر مبكر عند الفتيات
3- الصديق يعني انه يصبح جزئا هاما من حياتك يجب ان تراه يوميا و تتحدث معه يوميا تطلبه في اي لحظة يكون جاهزا للنداء , فهذه الأمور يستحيل تطبيقها مع الفتاة و اكرر انني اتكلم عن قريتي
لذلك معضم صداقات الجنسين تحدث خلال المراحل الدراسية لأنها توفر مثل هذه الظروف مع انني دخلت بيوت جميع صديقاتي و هم دخلوا بيتي لكن تبقى هناك قيود تمنع من كثافة هذه اللقاءات .
4- خوف الفتاة على سمعتها من ثرثرة الناس و بالتالي ان يتأثر رصيدها و شعبيتها عند طالبي الزواج , يجعلها تعزف عن الإستمرار في صداقة بدأتها في مرحلة الدراسة فتكون نهايتها نع نهاية هذه المرحلة

فمختصر هذا الحديث , انه في الواقع ممكن ان تعثر على صديقة و فية لكن الأستمرارية شبه مستحيلة
بالنهاية اكرر انه هذا الحديث مستمد من واقع قريتي و لا ينطبق على مجتمعات جميع القراء لذلك ارجو التفهم من الجميع

و مرة اخرى اوجه حديثي لزهر الصحراء
ان كلامك عن الصداقات و الحرية الموجودة في المجتمع الثري و الطبقات العليا غير منطقي و هو جملة و تفصيلا بعيد عن الواقع و ربما مستمد من الروايات او المسلسلات المصرية , لكنني كنت سأوافقك الرأي لو قلت ان المجتمعات المدنية متحررة بعلاقاتها اكثر من المجتمعات الريفية
و اعود للحديث على قريتي فهناك اناس اغنياء جدااااا و اناس اقل غنى و آخرين عاديين و لم ألاحظ يوما فرقا في طريقة التفكير او مساحة الحرية بينهم , ونفس الأمر بالنسبة للمدينة فمساحة الحرية موجودة في العائلات الغنية و الفقيرة لأنه في النهاية يعيشون في مجتمع واحد يفرظ مبادئه على الجميع دون استثاء و اكبر مثال على كلامي انصهار العائلات التي تهاجر من الريف الى المدينة ضمن هذا المجتمع بحيث تصبح آرائهم و طريقة تفكيرهم و مساحة الحرية لديهم بنفس المستوى للمجتمع المدني الجديد الذين عاشوا فيه

نهاية شكرا لزهرة الصحراء و د.فكتور و ابن العم شادي على ردودكم
اتمنى قبول رأي هذا دون اي انزعاج و انا جاهز لأي رد او نقد
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
  #8  
قديم 29th May 2003, 05:31 PM
الصورة الرمزية سناء جلحوم
سناء جلحوم سناء جلحوم غير متواجد حالياً
مشرف عام
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: بيروت
المشاركات: 2,980
الجنس: انثى
سناء جلحوم will become famous soon enough
شكرا لكم

شكرا شادي على ردك اللطيف وبالفعل كنت على صواب حين قلت :ان افضل مكان لتشكل هكذا صداقة تكون في أيام الدراسة أو الجامعة ...وطبعا هذا موضوع جديد ....
انت تعلم ان لم أكن مخطئة...أن الحياة الجامعية تختلف جدا عن ايام الدراسة..ما اقصده هو انه من الممكن ان يقبل الأهل بصديق جامعي لفتاة جامعية....ولكن كيف يقبلون؟؟؟؟ طبعا ضمن شروط معينة :
أولا _يجب طبعا ان يكون جامعيا مثلها.....
تانيا_الأفضل أن يكون طالبا يدرس بنفس المجال ....ليكون هناك مبرر لهذه الصداقة....
ثالثاً _ والأهم ياعزيزي.....مالمبرر لصداقة شاب في كلية الطب لطالبة في المعهد المتوسط الهندسي...ولامانع أبدا من مصادقة شاب لشاب يعمل في اي مجال آخر طبعا على أن يكون مهذبا ولطيفا الخ ...
أما عن سنين الدراسة الأعدادية والثانوية....قلائل جدا من يقبل أن يكون لأبنته أو لأخته صديقا تحت شعار الفتاة للفتاة واشاب للشاب....
اذا نحن في دوامة.وينقصنا آلآلآف السنين لقبول فكرة الصداقة بين الفتاة والشاب.

طلبت مرة احدى الفتيات مقابلة صديق قديم لهالاستشارته في موضوع ما وهو استاذ جامعي يعني مثقف .هل تدري ما كان رده..ارجوك مرة تانية لاتطلبيني على الهاتف لأني تزوجت وهذا يزعج زوجتي افضل أن اراك خارج المنزل .....
عزيزي شادي اشكرك مرة اخرى .كما اشكر الدكتور فيكتور وردة .و الصديق العزيز حسام لكل ما أفادونا به عن أسمى معالم الصداقة.واريد أن اقول لحسام أهنئك جدا على طلبك الصريح والواضح في عرض تجاربنا الشخصية مع الصداقة...لكن هل تعي ما تطلبه ؟
والى اللقاءفي موضوع آخر انشالله
__________________
كل مجدي أني حاولت....sanaa jalhoum
رد مع اقتباس
  #9  
قديم 30th May 2003, 12:09 AM
George daboul George daboul غير متواجد حالياً
مشرف سابق وعضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Syria
المشاركات: 622
الجنس: ذكر
George daboul is on a distinguished road
لنضع النقاط على الحروف

تحية لجميع المشاركين على هذه الروح الطيبة في النقاش واحترام الرأي الآخر
واسمحوا لي جميعا أن أبدي رأي في هذا الموضوع
لقد قلت في أحد ردودي على موضوع تعريف الحب إن مناقشة أي موضوع يجب
أن تبتعد عن الحالات الخاصة ومناقشة الشكل العام
أما بالنسبة لموضوع (( هل ممكن أن تتحول الصداقة إلى حب ))
فإنه يفهم منه حالة خاصة أما إذا كان السؤال هل يجب أن تتحول الصداقة إلى حب
فهنا أصبحنا بالحالة العامة
وللرد على هذا السؤال نجد أمامنا سؤالا آخر هل المقصود بالحب ماهو شائع
أي علاقة شاب بفتاة تنتهي بالزواج
والجواب هنا نعم يمكن أن تتحول الصداقة إلى حب ليتكلل هذا الحب بالزواج
أما هل يجب أن تتحول الصداقة إلى حب ليتكلل بالزواج والجواب على هذا
السؤال لا لأنه لا يوجد ضمن معايير الصداقة صداقة بدون حب أي بمعنى
حب طاهر بعيد عن كل النزوات هذا من جانب ومن جانب آخر سوف تكون
مشكلة لأنه عندها سيكون للرجل العديد من الزوجات وللمرأة العديد من الأزواج
إذا ما افترضنا أنه يجب أن تتحول الصداقة إلى حب
أما بخصوص ماتشعب عن الموضوع وما قالته صديقة زهرة الصحراء عن
أن الحب موجود فقط في الطبقات الوسطى والعليا على مايبدو وكما أوضحت
زهرة الصحراء رأي صديقتها فأنا أقول نحمد الله أننا لسنا من الطبقات الوسطى
ولا حتى العليا لأننا بغنى عن العلاقات الجنسية اللاشرعية
عذرا وهذا مافهمته من الحب الذي تقصده صديقة زهرة الصحراء
ولكن يبقى السؤال قائما لماذا لا تتحول الصداقة بين الغير متزوجين إلى حب
يتكلل بالزواج
برأي هذا منوطا أحيانا بعدة عوامل غالبا ماتكون أقوى من إرادة أصحاب الِشأن
مرة ثانية شكرا للجميع مع ملاحظة أن هذا الموضوع وإذا ما أردنا مناقشته بشكل
مركز فهو يتطلب الكثير من الصفحات وقد لاتكفي
عذرا إن أخطأت وشكرا
جرجس دعبول ---
__________________
الحياة ليست بدعابة فلنعشها بجد

آخر تعديل بواسطة George daboul ، 3rd June 2003 الساعة 10:25 PM
رد مع اقتباس
  #10  
قديم 30th May 2003, 08:11 AM
الصورة الرمزية سناء جلحوم
سناء جلحوم سناء جلحوم غير متواجد حالياً
مشرف عام
 
تاريخ التسجيل: May 2003
الدولة: بيروت
المشاركات: 2,980
الجنس: انثى
سناء جلحوم will become famous soon enough
عودة الى الموضوع

عزيزي جورج..
أنت من قلت :أن هذا الموضوع وإذا ما أردنا مناقشته بشكل
مركز فهو يتطلب الكثير من الصفحات وقد لاتكفي
بهذا تكون قد وافقتني الرأي فقط في موضوع صداقة الشاب للفتاة في مجتمعنا..
ان ما ورد في موضوعي كان واضحا جدأ وأنا مثلك أتمنى الا أكون أبدا من الطبقات الوسطى أو الأرستقرطية
ان كان مفهومهم للصداقة يعني علاقات جنسية لاشرعية وهنا أود شكرك لأنك كنت الأجرأ فتكلمت ووضحت هذه الفكرة...
انا تسائلت هل من اللممكن ؟
أما انت فتقول هل يجب ؟
لا ياعزيزي شتان مابين هذا وهذا.فليس من المفروض أن تتحول كل علاقة صداقة الى حب....وهذا ما عنييته بالضرورة...أن تصادق فتاة شاب كما يصادق شاب شاب أو فتاة فتاة ...دون اي غاية ان كانت جنسية او للزواج
أصدقائي
بما اني عدت من جديد لموضوعي السابق هل لي بسؤال ..سؤال اتمنى الجواب عليه بصراحة تامة

من هو المسؤول الأول عن عدم اقامة صداقة بين الرجل والمرأة؟ (في مجتمعاتنا طبعاً)
وش
__________________
كل مجدي أني حاولت....sanaa jalhoum
رد مع اقتباس
  #11  
قديم 2nd July 2003, 02:32 PM
الصورة الرمزية sara
sara sara غير متواجد حالياً
عضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Apr 2003
الدولة: USA, CA
المشاركات: 212
sara
مرحبا

اشكرك يا زهرة الصحراء على هذا الموضوع الهام
هناك امور كثيرة اوافقك الراي بها و هي ان الصداقة نابعة من العقل .... لاننا عندما نختار الصديق نفكر و نمعن التفكير قبل ان نقرر اذا كان هذا الانسان صديقا وفيا ام لا ... و بعد تعمق علاقة الصداقة النابعة من العقل يصبح لهذا الصديق ميزة خاصة تميزه عن كل الناس و تسمح له بان يحتل جزءا من القلب
..... قد يكبر هذا الجزء ليتحول الى حب عميق و صريح و قوي .....و قد يبقى علاقة صداقة لا يمكن ان يؤثر فيها اي شيء.
اما اذا اردنا التخصيص و مناقشة موضوع الصداقة بين الجنسين فهناك الكثير من الامور التي تحد من تطور علاقة الصداقة بين الرجل و المرأة منها و اولها المجتمع العربي
فنحن و برغم تباهينا بالتطور اللا اننا لا نزال ننظر الى علاقة الصداقة بين الرجل و المرأة على انها علاقة محرمة و مشبوهة ....
و هناك اسباب اخرى منها اننا كعرب ننظر الى هذا الامر من الظاهر .. و لا نحاول ان نتعمق في علاقة الصداقة الى حدودها القصوى وذلك لجهلنا بها ....فاذا كان الرجل ينظر الى المراة على انها جنس لطيف فقط و اذا كانت المراة تنظر الى الرجل على انه مخلصها من لقب العانس فلن يكون هناك صداقة بين رجل و امراة بالمعنى الصحيح للكلمة ....
ان اكون صديقا" لكائن ما يجب ان افهم هذا الكائن في البداية و يجب ان ادرك كل متطلباته و احتياجاته
فكما قال الدكتور فكتور وردة انه من الممكن ان تنشأ علاقة الصداقة مع النبات و الكتاب و....
و هنا اود ان اقول بان المسؤول الأول عن عدم اقامة صداقة بين الرجل والمرأة هم اصحاب العلاقة انفسهم و طريقة تفكيرهم ببعضهم البعض ...
ان عقلنا تربا على عادات و تقاليد قدييييييييمة و برغم تطورنا فاننا لا نزال نحن جيل الشباب متمسكين بالعادات و التقاليد التي تربى عليها اجدادنا و اجدادهم من قبل .....
ان وجود التقاليد في مجتمع ما هو امر جيد لكن الحفاظ على تقاليد اثبت الزمن فشلها هو ما يجعلنا نفشل في النجاح بامور كثيرة و ليس فقط الصداقة بين الرجل و المراة
و لذلك اطلب من كل ابناء هذا الجيل ان يكونوا واعيين تماما لما يجري من حولهم
..................
رد مع اقتباس
  #12  
قديم 8th December 2003, 12:12 AM
George daboul George daboul غير متواجد حالياً
مشرف سابق وعضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Syria
المشاركات: 622
الجنس: ذكر
George daboul is on a distinguished road
الصداقة تتحول إلى عشق

الصداقة تتحول إلى عشق

من جديد نعود لموضوع هام وقيم رغم أنه نال من الاهتمام الشيء غير القليل ولكن غالبا عندما نعود لقراءة موضوع ما نجد أن هناك بعض النقاط إما أن نكون قد أغفلناها أو أحيانا لم نعبر عنها بالشكل الصحيح
والموضوع هل من الممكن أن تتحول الصداقة إلى حب
هذه المرة سأضع نفسي في الزاوية الأخرى المقابلة لكاتبة الموضوع فهي تكلمت كفتاة بينما أن سأتكلم كشاب مع التنويه لقضية حساسة هي الحالة الاجتماعية للشخص والتمييز بين مصطلح الحب كعلاقة عاطفية بحتة بين شاب وفتاة وبين الحب بمعناه الشامل والذي يمكن أن يكون بين شاب وآخر أو فتاة وأخرى أو حتى بين شاب وفتاة ولكن دون المرور بتتويج ذلك الحب بالزواج بمعنى أن يكون هذا الحب بعيدا عن كل الشهوات ….. وبعد كل ما ذكرت أقول نعم يمكن أن تتحول الصداقة إلى حب وما أروع أن ترتقي الصداقة مراتب متطورة في العلاقات الاجتماعية ولو تجرأ كل منا أن يعبر عما في داخله وكم من المرات يشعر أنه بحاجة لأن يتكلم أو أن يسأل أسئلة وأن يتحدث مع صديق من الجنس الآخر وهو يعرف تماما أنه لا يقصد أية إساءة للطرف الآخر لأدركنا ما معنى أن تكون مثل تلك العلاقات وأن لم يجدي الحديث بهذا الشكل فأنا مضطر لأن أوضح بطريقة أخرى ما ضرر أن تكون هناك علاقة صداقة بين شاب وفتاة وأن تكون هذه العلاقة بمستوى متقدم ؟ وإذا كان هناك ضرر أو خطأ في مثل تلك العلاقات فلماذا نبيح لأنفسنا أفرادا وليس جمعا أن يكون لأحدنا علاقة صداقة مع فتاة في الوقت الذي نعارض فيه أقراننا من الذكور أن لا يكون لهم مثل تلك العلاقات
ومن تجربة شخصية أقول لقد عشت تحول الصداقة إلى عشق مع بعض أصدقائي من الذكور وهذا حقيقة فقد كنا وما زلنا نعيش صداقة ممتزجة بالحب والعشق أما عن العلاقة مع الجنس الآخر فالتجربة ليست كبيرة ولكنني سأورد قولا قالته لي إحدى الصديقات (( قالت : أنا أتمنى أكون ابنتك وإن لم يكن فأتمنى أن أكون أختك ) وطبعا كانت العلاقة مميزة مليئة بالحب والصدق والاحترام الذي لم نكن لنجرأ أو لتجرأ بالإفصاح عنه إلا بتلك العبارة ولكن ما يعيق في تطور علاقة الصداقة إلى حب أو بالأحرى الإفصاح عن تلك العلاقات هو النزعة الشرقية التي نعيشها والتي تجبرنا على الاختباء وعدم الإفصاح عن علاقات من هذا النوع رغم وجودها فللأسف لا نزال كمجتمع شرقي نفهم بأن شرف المرأة في جسدها بينما الشاب بريء من كل التدنس به والأكثر من ذلك أن البعض منا يفاخر به
وأخيرا
البحارة يلعنون نفس المطر الذي يصلي من أجله الرعاة
والشباب يلعنون نفس الفتاة التي يصلون لأن تكون شريكة حياتهم
__________________
الحياة ليست بدعابة فلنعشها بجد
رد مع اقتباس
  #13  
قديم 8th December 2003, 10:03 AM
sulieman safar sulieman safar غير متواجد حالياً
مشرف سابق  
تاريخ التسجيل: Nov 2003
المشاركات: 984
sulieman safar is on a distinguished road
it is possible

My dear or should i say our dear Desert Rose/

Just like your name, desrert rose it is a bit contradictory (it is not that easy to find many roses in the desert) the cocept of friendship and love are somewhat contraditory.Frienship like our dear sister Sara mentioned is on an intelectual level and love is on a mixture of emotional and then an inteletual level. I am sure when you put the question ...... can friendship end up in love you also meant and marriage as well.It is alwayse possible and that might be the case, however in my opinion this is a cultural question. In English litrature, and particulary Jane Austin the English novelist writer,you can alwayse confinde to a friend what you cannot confind to your lover ie friendship cannot tranlate into emotional love and susequently marriage . However in our culture it is possible that friendship can translate into true love and subsequently marriage because we are more of a tolerant race and more generous in nature. I like to take this opportunity to thank my four greatest friends ,Victor,Hosam,,Shadi and George for their replay to your question. I am affraid their answers are faulty and this is a subject I will endeavour to take up with them as soon as I meet with them and I assure you this will be a great deal sooner than we all go to heaven.
Youre sincerly
sulieman safar
_____________________________________________
من الممكن
عزيزتي زهرة الصحراء او يجب ان اقول عزيزتنا زهرة الصحراء:
مثل اسمك فقط يوجد قليلا من التضارب (ليس من السهل ان تجد الكثير من الزهور في الصحراء ) وكذلك مفهوم الصداقة والحب فيه تناقضا الى حد ما .الصداقة مثل ما ذكرت عزيزتنا سارة هي ذات مستوى عقلي اما الحب فهو مزيج من من المشاعر من ثم ياتي المستوى العقلي . انا متاكد بانه عندما وضعتي سؤالك هل يمكن للصداقة ان تنتهي بالحب انك عنيت امكانية الزواج الى حد ما .انه دائما ممكنا وهنا تكمن المسألة.في رايي هذا سؤال حضاري
في الادب الانكليزي وخاصة الكاتب الروائي جين اوستن يرى انه دائما بامكانك البوح للصديق بما لا تستطيع البوح به للحبيب والصداقة لا تترجم الى حب وكنتيجة للذلك بالزواج . على اية حال في ثقافتنا من الممكن للصداقة ان تتحول الى حب حقيقي ويمكن ان تتنهي بالزواج ولاننا شعب متسامح واكثر كرما " عطاءا "بطبيعتنا .
اغتنم الفرصة لاشكر اصدقائي الاربعة الاعزاء فكتور وحسام وشادي وجورج لاجابتهم على تساؤلك .
ولكني اخشى ان يكون في اجوبتهم بعض النقص " العيوب " وفي هذا السياق ساسعى لتقصي الامر معهم في اقرب فرصة اقابلهم فيها واؤكد لك ان هذا سيكون شانا عظيما وقريبا جدا قبل ان نذهب جميعا الى الفردوس
المخلص
سليمان سفر
رد مع اقتباس
  #14  
قديم 8th December 2003, 08:29 PM
George daboul George daboul غير متواجد حالياً
مشرف سابق وعضو مؤسس
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: Syria
المشاركات: 622
الجنس: ذكر
George daboul is on a distinguished road
أشكر لك صبرك

الصديق سليمان سفر المحترم
بداية أشكر لك مناداتنا بالأصدقاء وكلي أمل أنا أنال هذه المرتبة بعلاقتي بك وأن ترتقي هذه العلاقة لمرتبة العشق
عزيزي إن مشاركتي السابقة هي الثانية على نفس الموضوع وفي المشاركة الأولى كدت أقع في الخلط بين مفهوم تحول الصداقة إلى حب ( علاقة عاطفية بحتة وهدفها المسبق أن تتكلل بالزواج )) وبين الصداقة وتحولها إلى حب يفوق قوة ومتانة وصدقا وإخلاصا العلاقة الزوجية مع العلم أنني نوهت لأن تكون تلك العلاقة بعيدة عن الشهوات احتراما لمجتمعنا الشرقي وللتوضيح أكثر أقول وكمتزوج أننا نتعرض في حياتنا لبعض الخلافات الزوجية وغالبا ما نلجأ إلى أصدقاء نشكو همومنا لهم سواء كانوا ذكورا أو إناثا بمعنى أننا نملك علاقات مع أصدقاء نحبهم ونثق بهم ونأتمنهم على أسرار حياتنا الزوجية في الوقت المفترض ووفق المفهوم السابق أن زواجنا هو نتاج علاقة حب بينما نحن نلجأ لأصدقائنا على أن علاقتنا بهم أقوى من العلاقة الزوجية
قبل الختام أشكر لك احترامك للرأي الآخر وأشكر لك صبرك في تأجيل النقاش لحين اللقاء وكلي أمل أن يكون اللقاء قريب
وعذرا
__________________
الحياة ليست بدعابة فلنعشها بجد
رد مع اقتباس
  #15  
قديم 8th December 2003, 08:58 PM
الصورة الرمزية hosam abdulaziz
hosam abdulaziz hosam abdulaziz غير متواجد حالياً
مشرف المنتدى التقني و الرياضي
 
تاريخ التسجيل: Feb 2003
الدولة: سوريا
المشاركات: 2,166
الجنس: ذكر
hosam abdulaziz is on a distinguished road
العم سليمان
انه لأمر رائع أن نراك عضوا فعالا في منتدانا الغالي هذا , انه لفخر كبير لنا بانتمائك لعائلة المنتدى و مورد وفير لنا من المعلومات و النصائح المبنية عن ثقافة عالية و خبرة واسعة في هذه الحياة, لذلك أتمنى أن لا تبخل علينا من عطائك وتتحفنا دائما بما هو مفيد و جديد.
لقد أعدتني بالذاكرة حوالي 6 اشهر للوراء بإحيائك لهذا الموضوع الجميل حتى أنني قرأت ردودي مثل أي زائر لأنه الذاكرة خانتني في تذكر حرفيتها .
و بكل الأحوال أنا احترم رأيك و احترم أكثر شهادتك المجحفة بحقي و حق الشباب , لكن نحن بانتظار الصيف حتى نمني النفس بلقياك و ننهل من عطائك قدر المستطاع كما تعودنا دائما , و نعرف من منا على حق و صواب في رأيه .
__________________
Life Without Love is no life at all
رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا يمكنك اضافة مرفقات
لا يمكنك تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


Sponsored Links

جميع الأوقات بتوقيت GMT +3. الساعة الآن 03:32 PM.


Powered by vBulletin V3.6.2. Copyright ©2000 - 2019
تصميم الموقع وسام عبد العزيز جميع الحقوق محفوظة, Copyright ©2001 - 2019
المنتدى | الجالري | صفحة الافراح | شبكة زيدل محادثة صوتية صور المناسبات العامة خارطة منتدى سوريا حمص